LA BIODESCODIFICACIÓN (BD)

La descodificación biológica o biodescodificación, prácticamente se basa en el interés de cómo se relacionan entre sí los síntomas tanto físicos (enfermedades de todo tipo) como psíquicos (ansiedad, fobias, depresión, obsesiones,…), intentando demostrar que las enfermedades, de hecho, no existen como tales, sino que son como programas biológicos que se producen según las circunstancias que vive cada individuo. Por ello, y desde ese punto de vista, la enfermedad es el resultado de un intento de supervivencia ante el estrés resultante de los conflictos emocionales que afectan al ser humano.
De ahí ese nombre: la BD pretende hallar el conflicto y tratarlo como forma de descodificar las numerosas enfermedades que padecemos.

Algunos de los investigadores importantes en este campo, son entre otros:
- Claude Sabbah, doctor en medicina y padre de la “Biología Total”, que se basa en la interrelación de los reinos vegetal-animal y humano.
- El ya fallecido Marc Frèchet, psicólogo especializado en oncología.
- Ryke Geerd Hamer, doctor especialista en medicina interna, pero actualmente inhabilitado por su controvertida pseudomedicina germánica muy crítica con la medicina tradicional basada en las evidencias.
- Georg Groddeck, médico y escritor alemán, considerado como uno de los pioneros en medicina psicosomática.

La BD es una manera de entender la enfermedad como la respuesta física exacta a una situación estresante, a un conflicto que ha sido vivido en soledad y que es emocionalmente desestabilizante, y por ello, no tiene salida positiva posible o al menos la persona no es capaz de verla. Sería como si la persona hubiera vivido un instante de desconexión de sus propias emociones, llegando a un instante de congelamiento (codificación) que queda arraigado en el interior de su ser.

Si a partir de esa premisa, la persona desea cambiar el programa que ha generado esa enfermedad, podrá hacerlo y mejorar su estado mediante unas técnicas concretas que puede aprender y desarrollar. 

Enric Corbera, psicólogo y director del Instituto Español de Biodescodificación, introduce el concepto en nuestro país en el año 2008. Es por lo tanto, uno de los pioneros en esta disciplina.
Para él, la BD se basa en el trabajo de tres ejes principales:
1. La edad contemporánea (dese el nacimiento hasta el momento actual)
2. La consciencia y no consciencia de las experiencias vividas en nuestra etapa infantil
3. El archivo transgeneracional, o estudio genealógico del sujeto hasta la 3ª o 4ª generación
Y es en estos tres puntos que se puede elaborar opciones más adecuadas y positivas con las personas que desean cambiar su estado actual por otro mucho más placentero y equilibrado con su día a día emocional.

VIVIM AMARGATS ?

És la pregunta que podríem fer-nos amb aparent facilitat, i possiblement, amb certes dificultats per contestar-la amb seguretat sense dubtar.

Estar amargat vol dir estar centrat amb tot allò negatiu de la nostra vida, en alguns o gaire be tots els àmbits i situacions que ens envolten: feina, família, parella, fills, expectatives, oci, etc. És un estat que ens porta a estar enfadats amb tot, tots i per tot. Perdem la capacitat d’il•lusionar-nos, de riure i de ser positius i/o feliços. No podem suportar l’alegria, el bon humor i especialment, ens molesta sobre manera el ben estar i la felicitat dels altres, des dels coneguts als desconeguts. 

És una emoció molt negativa, ja que en la major part dels casos, ens convida a seguir criticant tot allò que ens passa i a no fer res en cap sentit per mirar de sortir d’aquest forat. Ens fa passius, reprimits, rabiosos, foscos, i especialment vençuts. La desesperança creix sense mesura, i la lluita que mostràvem al començament amb el que ens amoïnava, s’acaba fent extensiva al resta de la nostra vida. Res està be, a tot hi trobem un “però”, i la nostra percepció del que passa, és que som víctimes propiciatòries del mon sense merèixer-ho. 

Com podeu deduir, no és agradable estar amargat, ja que el ressentiment que ens va omplint, acaba esquitxant als altres d’una o altra manera. Les persones amargades tenen multitud de problemes somàtics i abundant simptomatologia depressiva, ansiosa i fins i tot fòbica. Mes que un estat emocional, l’amargor és una malaltia que costa molt de curar i que no ens porta mai a bon port, tot el contrari. Ens va consumint com llumins fins que no ens queden ni forces per continuar.

No seguim per aquest camí, que a part de no portar-nos en lloc, ens dificulta cada dia el poder superar aquesta penosa realitat. Es pot solucionar i posar remei, però cal fer alguns canvis, sense o amb ajuda, però evitem seguir la rutina del malestar enganxat a la nostra vida com una lacra de segell.

L'amargor s'alimenta de tres forces poderoses, que amb gosadia, acumulen una força descomunal: la desil•lusió que ens treu els somnis, la desesperança que enfonsa les creences, i la comparació que ens fa mal pel que no hem assolit o pel que hem intentat, ens diu Luis Gabriel Carrillo Navas, educador, historiador, comunicador, poeta i músic Porto-riqueny."

EL SILENCIO

En nuestra cultura, el silencio, es un estado personal y emocional, que en muchos casos, no sabemos cómo describirlo o valorarlo. Por defecto, es la ausencia del sonido, del ruido y de la palabra, pero no deja de ser una forma de comunicación, y más exactamente, de comunicación no verbal. 

Es de aquellos pocos conceptos complejos para ser entendidos en uno u otro sentido, porque parece que todo empieza o acaba con el silencio. Puede ser el todo y la nada, lo mejor y lo peor, lo más consciente y lo más inconsciente.

Ya lo dice el filósofo Francesc Torralba: “Al principio no fue la palabra, sino el silencio, y del silencio emergió la palabra con sentido”.

¿Qué sentimos ante el silencio que nos rodea, o ante nuestro propio silencio? Puede que sea la única forma auténtica de poder pensar sin interferencias, de comunicarnos con lo más profundo de nuestro interior, consiguiendo un posible vínculo ocasional para adentrarnos un poco más en los recodos inéditos de la mente, de los pensamientos, de las sensaciones y de las percepciones referidas a la vida que nos caracteriza y que nos ha tocado vivir.

Lo necesitamos para poder organizar lo que tenemos, lo que sentimos, lo que deseamos, lo que nos obliga, lo que nos satisface y lo que percibimos en nuestro día a día. Es un requisito indispensable para tener buena salud mental. 

Aunque el silencio pueda considerarse como un aislamiento extremo de todo lo que nos es exterior, es a la vez, la máxima probabilidad de hablar con sinceridad de nosotros mismos y de explorarnos sin interferencias ni influencias de ningún tipo. En este caso, y solo de este modo, el silencio es una herramienta terapéutica, que deberíamos utilizar tantas veces como fuera necesario. El silencio es algo muy especial y así lo reconoce Eckhart Tolle, escritor alemán, en su libro titulado: “El silencio habla”.

Callar y escuchar lo que pensamos y sentimos, es una forma de silencio personal y social, y no veo en ello nada malo como para evitarlo siempre que se produzca. La función del silencio debería ser la de una fuente de paz y no la de un almacén de amargura.
Ludwing Van Beethoven, músico y compositor alemán, decía con sabias palabras: “Nunca rompas el silencio si no es para mejorarlo”.

Vale la pena ver este corto vídeo de 2 minutos si disponéis de un poco de tiempo. Espero que os resulte interesante.

LA BONA SORT

Poc mes es pot afegir al que diuen els Srs. Alex Rovira Celma i Fernando Trías de Bes, escriptors, economistes i licenciats per ESADE, en la coautoria del seu famós llibre: La Bona Sort. 

Parlen de deu regles bàsiques referides a la bona sort:
• La bona sort, la genera un mateix
• S’ha d’anar a buscar, perquè sola no apareix
• No s’aconsegueix si les circumstàncies que ens envolten son les mateixes
• Hem de buscar el que ens beneficia tant a nosaltres mateixos com als altres
• No esperem a demà, preparem-nos per avui
• No ens fixem únicament amb el que és evident. Busquem en els petits detalls que poden ser imprescindibles
• Que no ens preocupi tant l’atzar. Necessitem crear circumstàncies
• La bona sort no es ven
• Hem de tenir paciència, saber esperar i perseverar. Confiem en que arribarà la bona sort
• S’ha de donar sortida a les possibles oportunitats. Si les busquem, les trobarem

Aquest decàleg ens porta a poder tenir bona sort. Hi estic molt d’acord.

M’agradaria, amb molta humilitat, afegir un petit comentari respecte a la visió mes psicològica de la bona sort. La sort que tenim o no, ve determinada per coses que podem fer i per multitud de situacions, afortunades o no, que ens influeixen d’una o d’altra manera. Però hem de tenir en compte el gran repta que suposa una actitud positiva per arribar a allò que volem. El estar convençuts i positius ens facilita la possibilitat de triomf, i no necessariament per aconseguir el objectiu previst, sinó per no deixar mai d’intentar-ho. El esforç de seguir sempre endavant, amb confiança en nosaltres mateixos i en el que podem fer i aconseguir, ens dona una aura afavoridora per que puguem optar a la bona sort, i tindrem l’oportunitat de veure fins on podem arribar.

S’atribueix a Homero la següent cita: La sort és com un vestit, molt gran ens cau i molt petit ens estreny”.

LA TENDRESA

Un dia, a una hora, i en una determinada situació qualsevol, ens pot passar el següent: d’una manera sobtada, comencem a sentir com una gran emoció gaire be inexplicable al presenciar un fet concret, se’ns humitegen els ulls, se’ns eixample el cor, i un petit somriure acaba transformant el nostre rostre, degut a la sensació provocada pel que estem presenciant, i ens adonem que estem emocionats i que ens agradaria que el que percebem tingués una major durada. Això és el que podem expressar en una sola paraula, TENDRESA.

No se ben be perquè però molta gent la considera una tonteria, una feblesa que no ens podem permetre, i menys avui en dia tal com van les coses. Jo, crec tot el contrari. Penso que és mes necessària que mai, i quan mes maldades venen, gracies a la tendresa, podem tornar a sentir que no tot és tan disafectiu, trist, pobre o insignificant.

Ens cal rescatar una mica d’il•lusió per emocionar-nos amb petites situacions molt simples, i a la vegada, enormement productives a nivell afectiu. 

I curiosament, també penso que no és únicament una qualitat humana. Es dona en els animals constant i contínuament. Ho podem veure en infinitat d’ocasions. Tant sols cal fixar-nos-hi una miqueta i descobrirem una excel•lència vinculada a la tendresa: i és que no te edat, sexe, mida, raça, ni color. Simplement, es te o no es te.

Miquel Català, pseudònim del poeta i professor d’Algemesí Miquel Llàtzer, ens diu en una de les seves poesies: 

Si fos una qüestió de preu tes besades no voldria,
que me’ls gastaria tots en el que resta del dia.
I jo que t’estimo molt, ai, viuria en la pobresa,
no és estimat qui vol sinó qui cerca tendresa.

Gaudim dons, sempre que puguem, dels petits i bons moments que ens dona la tendresa. Ens farà molt be a nosaltres i als que ens envolten. Tingueu-ho per ben segur.

HOMBRES Y MUJERES

¿En que nos diferenciamos?

A lo largo de la historia de la humanidad, ha existido un modelo predefinido de roles y actitudes más específicas de hombres que de mujeres y viceversa. El hombre era el cazador y su trabajo consistía en mantener a su familia, mientras que era la mujer quién se encargaba de cuidar el hogar y a su prole.

A nivel histórico, parece que el nivel de predominio del poder del hombre sobre la mujer ha sido impuesto y claramente favorable para él. Pero desde hace pocos años, si tenemos en cuenta el origen de la especie humana, las cosas están cambiando y mucho.

La mujer ha empezado a cambiar su rol y a entrar por la puerta grande en todos los sentidos, con lo cual, se ha producido un notable cambio histórico, que hasta ese momento, no hubiera podido ni siquiera imaginarse. Ha demostrado sobradamente su enorme capacidad de adaptación, su deseo de independizarse y sus más que probadas dotes de saber defenderse por sí misma.

Los patrones más clásicos y burlones de que los hombres solamente piensan en sexo y las mujeres en ropa, se están cayendo por su propio peso de forma progresiva.
Después de haber hecho una pequeña investigación personal, creo que puede ser interesante tener en cuenta cuales son las diferencias entre ambos sexos, que hoy en día, empiezan a tener una base más científica.

Para Carolina Pérez Dueñas, Dra. en Psicología de la Universidad de Granada, el cerebro del hombre es más pesado y voluminoso, pero las mujeres tienen el cuerpo calloso más grueso (haz de fibras nerviosas que unen los dos hemisferios cerebrales). Parece ser que los hombres tienen una zona hipotalámica (supuestamente la que determina el comportamiento sexual) de tamaño doble a la de las mujeres, lo cual nos lleva a saber que a los hombres les importa más el atractivo físico y la cantidad de sexo que pueden tener, y a las mujeres el cariño y la estabilidad que tengan con su pareja (prefieren más calidad en su relación).

Simón Baron-Cohen, Dr. y Profesor de Psicología de la Universidad de Cambridge, en su teoría EQ-SQ (cociente de empatización-cociente de sistematización) afirma que los hombres son mejores explorando sistemas y reglas, y las mujeres los superan en la habilidad para identificarse con los sentimientos de otras personas.

Deborah Tannen, Profesora de Lingüística de la Universidad de Georgetown de Washington D.C., cree que los hombres se concentran más en las jerarquías y/o poder, mientras que las mujeres prefieren las relaciones y vínculos socio-afectivos.

Existe también un cierto consenso en valorar que las mujeres son superiores en olfato y tacto.
A los hombres les cuesta más distinguir las emociones (tristeza, rechazo, cordialidad, seducción), y ante el estrés, tienden a ser más antisociales y violentos físicamente, mientras que las mujeres son más amigables y buscan más el contacto social-interpersonal.
Los hombres sufren más por una infidelidad sexual que las mujeres, pero son ellas las que llevan peor que los hombres las infidelidades emocionales.

Las mujeres toleran mucho mejor el dolor y son menos propensas a los problemas de memoria. Igualmente, suelen preocuparse más y con mayor intensidad que los hombres, y son mucho mejores en conductas no verbales.

Y así podríamos seguir comentando muchos aspectos.

 Os dejo 2 links de enlace que creo que pueden interesaros para completar esta aproximación:

1. La del neurólogo Robert Sapolsky

2. La de la Psicóloga Chilena Pilar Sordo (EN VARIOS VÍDEOS CORTOS)

http://lawebdefran.com/index.php/en/genialidades/37-social-intrapersonal-e-interpersonal/101-pilar-sordo-diferencia-entre-hombres-y-mujeres

http://lawebdefran.com/index.php/en/genialidades/37-social-intrapersonal-e-interpersonal/101-pilar-sordo-diferencia-entre-hombres-y-mujeres

PODEM CREURE’NS LES NOSTRES INTUÏCIONS ?

La intuïció, podria definir-se com el coneixement i/o certesa que tenim respecte alguna cosa concreta, que no depenen d’una lògica ni d’un raonament demostrable, però que considerem com una veritat evident per nosaltres, i no podem explicar-la ni sustentar-la amb cap base racional. Pot ser deguda a experiències del passat que tenen certes similituds als fets presents que ens la produeixen, però no podem explicar el perquè tenim aquesta sensació de que ha de ser així. Està mes lligada a impulsos i a reaccions espontànies que no pas a pensaments o a creences preestablertes. Dit d’un altre manera, si imaginéssim un interval, en un extrem hi hauria la intuïció i en l’altre, la raó i la lògica. 

Per prendre decisions existeixen dos grans sistemes: la raó i la intuïció, i el nostre estat emocional estarà molt influenciat segons el sistema que utilitzem.

El Mètode SILVA, ideat per el para-psicòleg José Silva, que es basa en estudis per desenvolupar la intuïció, valora que és l’hemisferi dret del cervell el que està relacionat amb la intuïció, però que la gran majoria dels éssers humans utilitzen mes l’hemisferi esquerra, que te a veure amb la raó. Aquest fet afavoreix que siguem mes racionals que intuïtius.

Daniel Kanheman, catedràtic de Psicologia de La Universitat de Princeton, afirma en les seves investigacions que el sistema intuïtiu és molt mes influent del que l’experiència sembla aconsellar. Ens ve a dir que sense intuïció ens costarà tenir el que desitgem, i que gracies a ella, podem millorar de manera significativa les relacions personals, la resistència al estrés, tenir una mes ràpida capacitat d’aprenentatge i a experimentar un estat de pau i relaxació mes intens i de major durada. 

Per altre banda, el psicòleg Alemany Gerd Gigerenzer, del Institut Max Plank de Berlín pel desenvolupament humà, afirma que la intuïció és irracional i ens ho mostra a partir del concepte de la “Heurística de Reconeixement”, que per resumir una mica, ve a explicar que en el cas d’escollir entre dos opcions que no coneixem, tindrem mes possibilitat d’èxit decantant-nos per la que mes ens sembli que s’ajusta al nostre gust (sense haver de fer un anàlisis racional), que per la que ens resulti mes lògica després d’intentar raonar l’elecció. 

Molt curiós, no us sembla?"

LO INCONSCIENTE DEL INCONSCIENTE

Intentaré explicar que es el inconsciente sin recurrir a las definiciones más clásicas y ortodoxas. Sería el conjunto de diversos procesos mentales (ideas, creencias, deseos y experiencias reales o supuestas), que por razones determinadas, permanecen ocultos sin que nuestro yo consciente tenga la opción de llegar a ellos o recordarlos con facilidad. 

En el inconsciente se acumula toda la información emocional que hemos vivido a lo largo de nuestra vida, aunque no la recordemos con facilidad. El recuerdo de esas vivencias es directamente proporcional al grado de represión a los que están sometidos esos contenidos. Cuanto más satisfactorios y gratificantes sean, más fácilmente podremos acceder a ellos. Por el contrario, cuanto mayor sufrimiento o malestar nos produzcan, más difícil será poder recuperarlos en nuestro consciente.

Es por ello que el inconsciente, en sí, es un gran universo único, personal e irrepetible. Para cada uno de nosotros existe su inconsciente homólogo, siendo particular y específico en todos los casos. 

Los trastornos que nos afectan a nivel emocional, y que nos producen variedad de repercusiones sintomáticas anómalas, están íntimamente relacionados con estos procesos inconscientes. Por esa razón es muy importante seguir investigando y trabajando este gran desconocido de tan enorme dimensión.

De ahí que hable de lo inconsciente del inconsciente, porque todo lo que conseguimos recordar por un medio u otro, se transforma en consciente y genera unos cambios personales determinados, que a su vez, tendrán relación con distintos procesos (de nuevo inconscientes) que intentaremos recuperar. Y así, sucesivamente. Es como tirar de una cuerda infinita que pesa mucho, pero que no sabemos lo que arrastra, y solo con la resistencia que nos ofrece, podemos suponer que es lo que puede acompañarla.

El inconsciente nunca nos lo pondrá fácil: si pudiéramos humanizarlo, el inconsciente, sería como una persona que siempre está escuchando y fijándose en todo, con una memoria prodigiosa y eficaz, pero con muchas dificultades para expresarse, opinar o decirnos algo.
Rodolfo Enrique Cabral, alias Facundo Cabral, filósofo y escritor argentino ya decía, y creo con mucho acierto: 

no digas NO PUEDO ni en broma, porque el inconsciente no tiene sentido del humor. Lo tomará en serio y te lo recordará cada vez que lo intentes.

EL MALTRACTAMENT PSICOLÒGIC

Per desgràcia, el maltractament psicològic no sempre es evident. I aquest és un dels seus grans problemes, que moltes persones no saben que son maltractades en forma continua i sense pietat.

En l’àmbit del perfil del maltractador psicològic, es poden donar de forma genèrica tres possibilitats d’actitud cap a la víctima, tenint en compte el nivell d’agressivitat de menys a mes:

1. EL MALTRACTADOR “VÍCTIMA”. 

És el que constantment troba alguna manera de corregir-nos el que fem. Diu que ho fa pel nostre be i que li sap molt de greu haver-nos de dir el que fem malament, però per que ens estima ho farà sempre que sigui necessari. I curiosament, sempre és necessari. Ens fa sentir insegurs, amb baixa autoestima, sense cap espontaneïtat i amb molta por d’equivocar-nos i de que els altres ens deixin de banda. Aleshores, el considerem com una mena de ser pacient i bo amb nosaltres, i al que li devem constant obediència i respecte. Mai se’l ha de qüestionar ni contradir-lo. Tot ho fa pel nostre be. De fet, és la nostre víctima. Pobret.

2. EL MALTRACTADOR “CASTIGADOR”. 

En aquest cas, en fa creure que no ens esforcem per fer millor les coses, que no ens interessa prosperar, que som egoistes i que no ens importa res el que els altres volen. És per això que actua com si fos repressor d’una conducta inadequada. Ens ha de castigar com podria fer-ho amb un nen mal educat que no vol complir les normes. Sent que te el dret i l’obligació de fer-nos rotllar com sigui. Pobret, també. 

3. EL MALTRACTADOR “DESTRUCTOR”.

 És el que realment gaudeix fent-nos tot el mal possible i amb tota la consciència. No en te prou amb fer-nos patir, aquest ens vol destrossar de debò, i farà el que calgui per aconseguir-ho. Crec que és el pitjor de tots. No te límits en les seves accions en contra nostre i mai acaba be. Repeteix el cicle un cop d'erera l'altre.

Com podeu veure la vida del maltractador es basa en que el maltractat vagi morint-se a poc a poc. Quan pitjor està la víctima, mes força i energia te el maltractador.

El punt clau resideix en adonar-nos del que passa. No podem fer-ho tot tant malament, ni ser tant egoistes, ni ser tant dolents, i no cal dir que tampoc mereixem patir per com som. Ningú ha de patir per com és, quan és l’altre qui el jutja.

DE LOS CELOS A LOS CELOS PATOLÓGICOS

Los celos, son estados emocionales caracterizados por el sufrimiento, dolor, dudas y suposiciones, que producen el miedo a la posible o supuesta pérdida de algo o alguien que creemos poseer como si fuera nuestro, aunque no sea así en realidad. 

Pero es a nivel de relaciones afectivas donde los celos actúan de forma más directa y corrosiva, generando desconfianza y perjudicando la estabilidad de la relación afectiva establecida.

 El tener celos facilita presuponer situaciones que no tienen porqué haber ocurrido, pero que imaginamos como reales sin ninguna base de contrastación suficiente. Buscamos entonces donde puede radicar la deslealtad y engaño de nuestro ser querido (hasta este momento), sea conocido, amigo, familiar o pareja. 

Aquello que estamos suponiendo, lo damos por hecho, y no solemos preguntar para aclarar lo sucedido, sino que más bien acusamos de forma directa y con convencimiento de lo que creemos que está ocurriendo. Y es a partir de ahí donde empieza realmente el problema: nuestra vida se transforma en un constante ritual para encontrar la manera de asegurarnos de nuestras sospechas. 

En ese punto, desembocamos en los celos patológicos. 

Ya no creemos nada de lo que nos dicen cuando preguntamos. Buscamos cualquier signo que pueda poner en evidencia al otro (miramos su móvil, su agenda personal, sus cuentas de correo electrónico y de redes sociales, preguntamos sobre sus actividades en cada momento, etc.). 

Nuestra vida se transforma totalmente.

 Estamos más irritables y provocadores, nos convertimos en seres intolerantes e incrédulos, reaccionamos con mayor agresividad, dejamos de respetar la intimidad y los derechos del que consideramos un traidor, y urdimos toda una serie de posibilidades para poder “vengarnos” de esas humillaciones.

 Podemos incluso llegar a dejar de ser racionales para funcionar solo de forma instintiva, básica e impulsiva, con el riesgo negativo y peligroso que dicha actitud conlleva. Y lo peor de todo es la angustia vital que sentimos cuando estamos inmersos en esa algarabía emocional tan compleja y desagradable. 

No podemos ni imaginar lo que somos capaces de hacer.

 El dolor nubla nuestro criterio y nos impide pensar de forma adecuada. 

Sólo nos dirige la rabia y la necesidad de acabar con esa situación de una vez por todas. Ese es el punto crítico.

Creo que absolutamente nadie debería llegar a esta fase, que en la mayor parte de los casos, no tiene vuelta atrás, y las consecuencias derivadas pueden ser de dimensiones arrolladoras: agresiones y/o violencia de todo tipo (física-psicológica), amenazas, e incluso en algunos casos, convertirnos en homicidas pasionales.

No esperéis nunca tanto tiempo ni creáis que podéis resolverlo sin ayuda. Acudid a profesionales que podrán reconducir de manera adecuada esta situación.

LA REPRESSIÓ

La repressió, és un mecanisme de defensa descrit per Sigmund Freud que es basa en el rebuig de representacions, idees, pensaments, records o desitjos i mantenir-los en el inconscient.  

D’aquesta forma, el conscient s’allibera de patir pel record i les vivències doloroses viscudes en les situacions que generen conflictes. És com si tot allò que no ens agrada, pogués passar a una mena d’espai oblidat de la nostra memòria.

Tot i així, es necessita molta energia per poder reprimir els continguts inacceptables pel nostre conscient, i això, te un efecte negatiu per l’estructura del propi “Jo”. Quan mes reprimim, mes feble es torna la nostre integritat personal, ja que el material reprimit, vol fer-se conscient per poder aconseguir satisfer-se, i només pot fer-ho si passa a una fase conscient.

No s’hauria de confondre la repressió amb la supressió ni l’oblit. En la supressió, el control d’estímuls és conscient, i la naturalesa de las motivacions son també mes febles. En l’oblit, és mes difícil accedir al contingut del record, i en canvi, en la repressió, quan baixa l’angoixa i l’ansietat, el record de la situació torna a la nostre consciència.

Cal explicar que el contingut emocional lligat als elements reprimits, s’associa a altres elements conscients del entorn de la vida del subjecte i pot donar lloc a respostes i conductes no apropiades ni adequades a les circumstàncies de la realitat objectiva que perceben els altres.

És un dels mecanismes de defensa que mes mal ens fa i que mes ens perjudica en referència al correcte desenvolupament del nostre “Jo” i de la nostra autoestima. La repressió ens fa ser cecs, sords i muts, i a la vegada, ens endinsa cada cop mes en un pou sense fons. 

Mestrio Plutarco, historiador, biògraf i assagista Grec, ja deia que:
"La moral s’ha convertit en un insult degut a l’error de confondre moral amb repressió".

LOS BIORRITMOS DEL SER HUMANO

Podríamos definir los “Biorritmos” como una especie de reloj interior, y ejercen una importante influencia en el estado y capacidad del cuerpo humano en toda su dimensión. 

Todas las funciones corporales físicas, emocionales y cognitivas tienen variaciones (altos y bajos) a lo largo del día, y en determinados momentos están en su nivel óptimo, y en otros, en su nivel más bajo y poco eficaz. 

Ya lo dice el cronobiólogo de la Cornell University de New York: “Toda la vida está sometida a un ciclo de tranquilidad y actividad”.  

Nuestro rendimiento en general vendrá pues determinado por la situación presente del estado de nuestros biorritmos, que se dan en cada uno de nosotros desde el momento de nacer y se van produciendo a lo largo de nuestra vida.

Parece que hay un acuerdo en considerar que existen tres ciclos de biorritmos en el ser humano:
1. FÍSICO.

Tiene una duración de 23 días. Influye considerablemente en nuestra fuerza, resistencia y rechazo a la enfermedad. Cuanto más elevado está, mejor nos encontramos. Trabaja lentamente.
2. EMOCIONAL. 

Dura 28 días. Se relaciona con el optimismo, estados eufóricos, amor, pasión, alegría. Al estar elevado, nos place el contacto interpersonal, somos más creativos y artísticos y mostramos nuestra versión más empática y afectiva. Cuando está bajo, es más fácil mostrarse inestable, deprimido, ansioso y con tendencia a la intolerancia.

3. INTELECTUAL.

 Abarca 33 días. Influye en el desarrollo de nuestra inteligencia, razonamiento, cálculo, velocidad de reacción, memoria y capacidad de aprendizaje. En una fase alta, percibimos y enjuiciamos las situaciones del modo más rápido y conveniente. La resistencia a cansarnos es mayor.
Es por ello que conocer nuestros biorritmos, puede ayudarnos a elegir los momentos más adecuados para desarrollar tareas, relaciones afectivas, trabajos intelectuales y otra multitud de posibilidades que generamos con nuestro tipo de vida. En general, hemos tenido días en los que parece que todo nos sale bordado, y otros en cambio, que mejor sería no habernos levantado.

Recordemos que conocer nuestros biorritmos no nos ayudará a predecir los resultados de lo que haremos, pero si nos indicará cuando el momento es más oportuno para conseguir lo que nos proponemos.

El Dr. Hermann Swoboda (1873-1963), profesor de Psicología de la Universidad de Viena decía:
“Uno no necesita vivir mucho tiempo antes de darse cuenta de que la vida esta sujeta a Cambios Consistentes. Esta deducción no es una reflexión sobre los cambios en nuestro destino o los cambios que se presentan durante las diferentes épocas de la vida. Incluso si alguien pudiera vivir una vida completamente libre de influencias externas, en la cual, nada alterara el aspecto mental o físico, su vida sin embargo no sería la misma de uno a otro día. La mejor salud no evita que el hombre se sienta a veces un poco mal, o menos alegre de lo que es normalmente”.

L’ADOLESCÈNCIA EN CLAU D’HUMOR

Crec que no m’equivoco gaire quan afirmo que l’adolescència, és una de les èpoques mes fascinants de la evolució del ser humà des de que neix fins que es fa gran.  

Es caracteritza per uns trets molt particulars de comportament que miraré de resumir-vos el millor que pugui:

Els adolescents .........

• viuen sols a la seva habitació la major part del temps possible, i el resta de la casa és com una extensió que els pertany per edicte propi

• tenen tot tipus de roba inimaginable que combinen de forma increïble

• estan dotats de grans coneixements en tecnologia punta i de tota mena d’aparells moderns de tot tipus (smartfones, consoles, ipots, tablets,...)

• no mostren desitjos de comunicar-se gaire be mai amb els membres de la família, especialment, amb pares i germans mes petits

• tenen el do de desaparèixer immediatament quan s’ha de fer alguna cosa pactada o complir una norma del grup familiar al que pertanyen

• semblen sorts i muts però la realitat és que es distreuen amb els auriculars i quan parlen, ho fan amb veu baixa i nomes amb els col•legues del seu entorn

• tenen tendència a tatuar-se i/o enganxar-se objectes a diverses parts del cos, que ens poden resultar inconcebibles 

• Solen viure 3 fases molt definides de relació amb els pares: 

• PAU RELATIVA, és la mes curta o la que dura menys
• DISCUSSIÓ, és la mes llarga de les tres 
• LLUITA, relativament breu però molt intensa. És la mes desesperant de totes i la que mes esgota

• Passen amb facilitat de l’alegria i bon humor a la irritabilitat i al comportament despòtic al escoltar un SI o un NO

• Quan estan molestos o enfadats, recorren a un vocabulari digne d’una pel•lícula de terror

• Sempre saben que dir-nos per fer-nos acabar pensant que ells no tenen la culpa del que ha passat

En fi, penso que he donat una petita pinzellada del trets característics d’un adolescent que no s’aparta gaire de la realitat quotidiana, això si, amb una mica de sentit de d’humor que sempre ens fa molta falta. Ja en parlarem amb mes detall en altres publicacions. 

¡AH!, els que us veieu reflectits amb el que dic, tingueu calma i serenitat, que mica en mica, els adolescents canvien i les aigües tornen poc a poc on haurien d’haver estat des d’un principi. 

Sort, salut i força a tots els que esteu en aquesta situació. 

Ànim.

EL BINOMIO AMO-MASCOTA

Sabemos de siempre que el trato con los animales es favorecedor de multitud de aspectos positivos en la vida de los seres humanos, y especialmente, con los que más fácilmente se adaptan al espacio que tenemos y a nuestras vidas y pueden interactuar más con nosotros: los perros y los gatos.
En ningún caso querría dejar de lado a otras mascotas: pájaros, roedores, peces,…, pero son gatos y perros los más numerosos en acompañarnos cada día en nuestro periplo habitual.

A nivel psicológico, aportan numerosos beneficios equivalentes a una terapia preventiva de gran ayuda en algunas enfermedades tanto físicas como psicológicas.

Se ha comprobado que las personas que conviven con los animales de forma respetuosa, afectiva y responsable, tienen una calidad de vida significativamente mejor que los demás.

En cuanto a efectos positivos vinculados a este binomio, podríamos hablar de los siguientes:

• Disminuyen la sensación de soledad, favoreciendo una comunicación más segura y afectuosa (nuestra mascota no nos juzga y responde siempre con una lealtad y predisposición positiva hacia nosotros).
• Aumentan la autoestima, haciéndonos responsables de cuidarlos y convivir de un modo espontáneo y afectivo, lo cual, nos favorece en sensaciones como la de ser útiles.
• Mejoran nuestro estado de ánimo, ya que son capaces de vivir con intensidad el aquí y el ahora, ayudándonos en el proceso de ser capaces de centrarnos en el presente inmediato.
• Nos facilitan el contacto social al tener contacto con otras personas que también tienen mascotas.
• Sus necesidades de espacio para correr, favorecen que tengamos que hacer ejercicio, algo que en muchos casos, no haríamos en modo alguno.
• Favorecen la recuperación de enfermos con su leal compañía y su trato afectuoso hacia el ser humano.
• Son de ayuda inestimable para personas con limitaciones i/o incapacidades físicas.
Como siempre y en todos los aspectos, existen los detractores de las mascotas, los cuales, solamente se fijan en lo negativo i complejo de tener esa responsabilidad, de cuidarlas y convivir con ellas.

Acabaría diciendo que el concepto “mascota” no hace honor a lo que realmente es un animal de compañía fiel y querido. Lo saben muy bien los que han tenido la oportunidad de estar con uno. Les hablamos, les queremos y nos sentimos tan vinculados a ellos que los consideramos de la familia, hasta tal punto, que no distinguimos si nos parecemos a ellos o ellos se parecen a nosotros. 

Para muestra, un botón.

L’INDEFENSIÓ APRESA (IA)

L’ IA va ser estudiada per Martin Seligman, psicòleg i escriptor nord-americà.

 La va definir com una incapacitat per poder reaccionar en front de situacions doloroses. 

Es on s’arriba quan la persona es mostra passiva e inhibida, quan després d’haver intentat solucionar un conflicte o problema, no ho aconsegueix. 

Comença dons a pensar que és incapaç, inútil i accepta la seva derrota sense fer res per mirar de superar-la.
Les continues situacions de exposició a conflictes no resolts, ens provoca un desgast psicològic i una possibilitat de tenir IA. 

Però com la nostra ment pot funcionar en forma instintiva i de supervivència, acaba trobant una solució: adaptar-se el màxim al dolor i a l’incapacitat de seguir endavant.

És un concepte molt important quan es produeix en el casos de maltractaments físics i/o psíquics (violència recurrent, insults greus, amenaces de tot tipus,...).

 Els que generen IA, creuen que no poden controlar la situació i que estan indefensos, i accepten el que els passa perquè no hi ha res que puguin fer per canviar-ho. 

En molts casos, s’arriba a patir greu depressió i fins i tot, apareixen intents suïcides.

Per això, Martin Seligman, ens explica el model “PERMA”, que descric a continuació:

1. P (Emocions Positives). Quantes mes en sentim, millor anirem.
2. E (Involucrar-se). Amb tot allò agradable que passa en el nostre dia a dia.
3. R (Relacions). Utilitzant-les de forma constructiva.
4. M (Significat). El fet de pertànyer a quelcom mes gran que nosaltres mateixos.
5. A (L’assoliment). El sentir que podem fer coses. 

Al aplicar aquests passos, podem evitar sentir IA, que vist el que comentava, no es gens agradable de patir. 

Us adjunto un vídeo com exemple d’una professora amb els seus alumnes.

LOS DESEOS HUMANOS

Tal como dice José Antonio Marina, catedrático de filosofía y Dr. Honoris Causa por la Universidad de Valencia, el ser humano está motivado por tres deseos básicos:

1. EL DE BIENESTAR (en lo que a la comodidad y seguridad se refiere)
2. EL DE VINCULACIÓN SOCIAL (de relaciones interpersonales)
3. EL DEL PODER DEL YO (de ampliar las posibilidades de cada uno, de hacer siempre más cosas y de conseguir más reconocimiento y poder)

Los deseos son la clave para dirigir nuestra vida hacia un sentido u otro. Nos ayudan a elegir caminos y a tomar decisiones.

 Cuando por algún motivo no conseguimos llevar a término esos deseos, estamos inquietos, molestos, y con una tendencia a no sentir paz interior. 

Debemos intentar conseguir aquello que deseamos o tendremos permanentemente algo pendiente con nosotros mismos. 

Pero la historia no acaba aquí. Después de conseguir lo que deseamos, de nuevo aparecen nuevos retos que seguirán el mismo camino que los anteriores. Es una carrera que no tiene meta ni fin. De ahí, que debamos ser muy específicos y cometidos con lo que deseamos. 

Cuanto mayor es nuestro deseo, más nos encerramos en nosotros mismos y nos ofuscamos con lo que queremos, con lo cual, los dos primeros deseos que antes comentaba (el de bienestar y el de vinculación social), dejan de producirse, desplazando todo nuestro esfuerzo al del poder del yo.

La conclusión podría ser clara. 

Si no somos capaces de dominar lo que deseamos, acabaremos viviendo únicamente para conseguir poder y reconocimiento, con todas las limitaciones que ello podría producirnos. De los tres deseos básicos, destacaría solo un deseo que es el que nos brinda la posibilidad de satisfacernos: el ser poderosos.

¿Es posible que sea “el poder” el único deseo al que, en verdad, aspiramos con diferencia la mayoría de seres humanos? Conscientemente o no, está claro que es un deseo codiciado y que en mayor o menor grado surge en nuestro interior con una fuerza significativa. Es cierto que puede disimularse, negarse o reprimirse, pero lo que no cabe duda es que pensamos mucho en él y en lo que nos ayudaría en nuestra vida el hecho de desarrollarlo.

Friedrich Nietzsche cita textualmente:
“Dondequiera que encuentro una criatura viviente, hallo ansia de poder”.

EL DIA A DIA

Al llarg del dia, ens passen moltes coses i tenim poc temps per adonar-nos de la importància que tenen. Des de que ens despertem fins que tornem a adormir-nos, hem funcionat com màquines programades. 

Gaire be, en totes les hores del dia tenim ocupacions, i ni ens plantegem alternatives diferents al estricte programa que hem decidit amb anterioritat. 

No hi ha lloc per res mes, i qualsevol succés inesperat, ens enfonsa el dia i el nostre estat anímic queda ressentit.

Ja no som capaços d’improvisar amb bon humor i alegria.

 Ho farem perquè no tenim mes remei, però forçant-nos i sense veure el cantó positiu.

 És aleshores quan notem que ja no anem be, que ens costa acceptar el canvi, i tot s’enfosqueix una mica mes. La nostra percepció ha virat 180 graus i se’ns esborra el somriure que teníem.

Ens centrem amb el que ens modifica la rutina i en les conseqüències que això tindrà, fent-nos molt difícil gaudir amb la possibilitat nova, ja que no hi comptàvem. Ho vivim amb negativitat i sense trobar un petit detall agradable en el que ens ha passat. Desistim d’ intentar treure’n petites satisfaccions. Sembla que no pugui ser, i que un fet fortuït i espontani, acabi amb el nostre dia a dia.
En la vida, igual que en la natura, tot te un equilibri, el que és bo i el que no ho és tant, i els fets es desenvolupen en aquest interval que va del pitjor al millor. Tan sols caldria que ho valoréssim tot, bo i dolent, per sentir que potser no cal esser tant dràstics amb les conclusions finals. No mes que una sola cosa ens pugui sorprendre gratament és suficient. No deixem que el desànim determini les nostres sensacions. Pensem primer i després ja sentirem. Poder en aquest sentit, tindrem mes facilitats per girar el nostre estat emocional i les nostres respostes als estímuls desencadenants.

Bertolt Brecht, dramaturg i poeta alemany, deia que hi ha homes que lluiten un dia i son bons; altres que lluiten mesos i son millors; alguns lluiten molts anys i son magnífics, però els que lluiten tota la vida, son els imprescindibles de debò.

Com és que cada dia sabem mes i entenem menys?. 

No menteixo quan puc assegurar-vos que som molt mes capaços de fer una gran quantitat de coses que ni tant sols imaginem. 

Proveu-ho i ho voreu.

 No us empanadireu.

LAS SUPOSICIONES

Suponer es algo que todos hacemos con mucha frecuencia y forma parte de nuestra vida cognitiva. Aún y teniendo oportunidades para averiguar lo que ocurre en realidad, solemos dar por “ciertas” determinadas suposiciones, que sin estar suficientemente contrastadas, adquieren sin ninguna razón una categoría de certeza absoluta. Ese hecho puede resultar peligroso y contraproducente, especialmente en lo que se refiere a las relaciones afectivas interpersonales. Aquello que hemos vivido y ha causado en nosotros una determinada sensación, será seguramente determinante en situaciones futuras. 

El pasado produce una acción directa y activa en la actitud del presente, que a su vez, desemboca en posibles previsiones de futuro que no sabemos si acabarán con repercusiones. 

El “dar por supuesto” condiciona una reacción emocional en cada uno de nosotros, y a la vez, una respuesta que influirá definitivamente a nuestro interlocutor. A partir de ahí, pueden producirse multitud de percepciones e interpretaciones erróneas de lo ocurrido, y como colofón final, un malentendido mayúsculo de proporciones considerables.

Es por ello que aunque nos sea más o menos difícil, mientras sea posible, deberíamos siempre buscar la verdad y no la suposición, a través del conocimiento de los hechos que se han producido. Las dudas al respecto, normalmente, nos llevan a suponer lo peor (extremo negativo) o lo mejor (extremo positivo), y en ambos casos, la decepción resultante puede ser extrema.

Comuniquemos lo que pensamos y sentimos, sin generar posibles hechos que no se sustentan en ninguna realidad contrastada. No nos dejemos llevar por las suposiciones sino por realidades tangibles y comprobadas. Nos ahorraremos muchos malestares y dolor al saber que es lo que está ocurriendo y porqué. 

Que no nos de pereza ir a buscar las explicaciones que necesitamos. Con ello, conseguiremos una paz personal e interior que nos evitará la acumulación de ansiedad, tristeza y estados emocionales de desasosiego.

A modo ilustrativo querría dejar dos frases relacionadas con las suposiciones:
• “Ni tus peores enemigos pueden hacerte tanto daño como tus propios pensamientos” (Buda)
• “En mi vida he vivido grandes tragedias, algunas de las cuales la viví en realidad” (Citada por el Dr. César Lozano de autor desconocido)

EL FRACÀS

Segons el diccionari, és la frustració derivada d’una pretensió no aconseguida o un resultat advers que no esperàvem. Avui, el fracàs, es pot entendre com un estigma: es valora als guanyadors com “ídols” i als perdedors com “fracassats”. El rebuig social que provoca fracassar, genera un gran malestar en el que no triomfa, i per tant, facilita un NO reconeixement dels errors i limitacions personals dels perdedors. Però ens costa tenir en compte, que son els propis errors i els fracassos els que ens fan avançar i aprendre, generant-se un estrés que pot baixar-nos molt l’autoestima i la confiança en nosaltres mateixos.
Victor Martín, consultor de marketing on-line, parla entre d’altres de possibles causes que ens aboquen al fracàs:
• No tenir propòsits definits a la vida
• Falta d’ambició
• Poca formació
• Autoestima insuficient
• Falta de decisió i persistència
• Creure en paradigmes que ja no serveixen
• Incapacitat de treballar be en equip i poder cooperar
• Intolerància a la pressió que ens porta a una inestabilitat

Sense adonar-nos-en, és la necessitat de reconeixement la que influeix en el fracàs, i això vol dir que és l’actitud dels altres cap a nosaltres la que ens porta a sentir èxit o no. I és que el reconeixement és innat al ser humà. Som socials i gregaris per natura, tot i que per altres qüestions, podem deixar de ser-ho de forma reactiva.

No es fracassa quan caiem, sinó quan no ens aixequem, quan deixem d’intentar aconseguir el que volem, quan ja no desitgem somiar, quan perdem l’il.lusió del que ens envolta, quan ens acomodem a patir sense fer res per canviar, quan deixem créixer la por en el nostre interior, quan ens donem per vençuts abans de lluitar, i en altres paraules, quan sembla que estem morts i enllestits estan encara vius i amb possibilitats.

Com diu Elbert Hubbard, escriptor nord-americà: “Un fracassat és qui ha comés un error però és incapaç de convertir-lo en una experiència” ; o un compatriota seu, Bill Cosby, actor i còmic, que diu: “No se quina és la clau de l’èxit, però la clau del fracàs és voler agradar a tothom".