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divendres, 2 de desembre del 2016

EL SÍNDROME DEL “PSICOTERAPEUTA”

En 1976 la psicóloga social Christina Maslach, presentó ante un congreso de la Asociación Estadounidense de Psicología lo que definía como síndrome de BURNOUT (estar quemado, desbordado, fundido, desgastado, fatigado de forma crónica), basado en el análisis tridimensional de los tres constructos siguientes:

1. agotamiento emocional

2. despersonalización

3. baja realización personal,

Constató que dicho síndrome podía aparecer entre sujetos (profesionales) que trabajan en contacto directo con clientes o pacientes.

Con esta pequeña introducción, quisiera explicar lo que entiendo por el síndrome del terapeuta profesional, y especialmente en lo que supone trabajar diariamente en contacto con pacientes de diversas edades y con patología diversa.



No deja de sorprenderme el hecho de que mucha gente considere al psicoterapeuta profesional como una especie de amigo/confidente y charlatán, que obtiene dinero fácilmente por sólo estar hablando. Acompaña a esta idea la creencia de que es un trabajo fácil y que, aparentemente, cualquier persona mínimamente sociable y agradable, podría hacer lo mismo.

Permitidme aclarar que no todas las charlas son iguales, ni tienen el mismo propósito. Escuchar a alguien de forma terapéutica es otro mundo, os lo puedo asegurar.

Es necesario ser consciente en todo momento de lo que dice, siente, piensa, proyecta, intuye, verbaliza, cree, reprime, u olvida. Es como desenredar un gran ovillo de lana con multitud de nudos que impiden que el hilo fluya por sí sólo, a no ser que lo estiremos. 



Esta interacción bilateral requiere un estado de atención permanente visual y auditiva, improvisación, fluidez ideática, paciencia, empatía, tolerancia y capacidad de “acoger” adecuadamente al paciente.

El cansancio, se va acumulando progresivamente, pero el trabajo debe ser el mismo y con la misma intensidad desde el inicio hasta el final de la sesión.

Otro problema añadido e importante suele ser que los períodos de descanso (que deberían ser obligados) no se producen regularmente, ya que siempre surgen situaciones inesperadas que deben atenderse sin ninguna opción de aplazamiento, y de este modo, el esfuerzo a realizar se va incrementando progresivamente cuanto más son las horas de trabajo realizadas.

Al final de la jornada, acabamos realmente cansados, con niveles energéticos bajos, y con una importante necesidad de desconectar de todo un poco.

Muchos piensan que en todos los trabajos pasa lo mismo, y que no es para tanto, pero yo les diría que trabajar con pacientes cara a cara, no permite ni el más leve error de planteamiento ni de estrategia.

Por otra parte, la exigencia del paciente, es muy alta y con gran demanda de eficacia inmediata, lo cual, es totalmente imposible de satisfacer al momento exigido.

Todo proceso tiene su tiempo de sedimentación y asimilación, y sólo entonces, empezarán a notarse los beneficios esperados desde el primer momento.


Es por lo tanto una relación compleja, específica y muy estratégica, que requiere un buen desarrollo bilateral profesional/paciente, y que en ningún caso, podemos banalizar lo más mínimo.

La confianza y el saber escuchar, tal como comentaba, es básico para entrar progresivamente en el mundo de la percepción subjetiva del paciente, y por lo tanto, en cómo entiende él lo que pasa y ocurre.

Es habitual que la realidad objetiva no tenga nada que ver con la que la persona siente, siendo así otro inconveniente que debemos tener presente en todo momento.

El motivo de consulta por el que el paciente empieza un tratamiento, es en muchos casos muy distinto del problema que, en realidad, tiene el paciente.

Los temores, sensaciones diversas, y el cansancio acumulado procedente de las muchas intentonas de resolver el conflicto sin conseguirlo, generan expectativas pesimistas y un desánimo que repercute directamente en la creencia de que “hablando” pueda encontrarse una solución adecuada.

Las personas suelen tener una especie de guión interno que utilizan para actuar. Creo que será interesante que veáis un video de INPSIDE PSICÓLOGOS, que hablan de un “mapa emocional”, definido cómo una forma de orientarse y manejarse en nuestro mundo interno y externo. Se trata de un mapa diseñado a partir de nuestras experiencias más importantes, tanto positivas como negativas. Formado por fotografías de situaciones que hemos vivido, por recuerdos. Por tanto, se trata de un mapa que está en nuestra memoria, en nuestra mente, pero no necesariamente en la realidad.



El trabajo del profesional se orientaría a intentar entender ese mapa que nos enseña el paciente, y una vez repasado y estudiado, procurar sentarnos con él y buscar la mejor forma de entenderlo, trabajarlo y conseguir saber más de nosotros mismos, de lo que sentimos, de lo que pensamos y del porqué nos cuesta tanto sentir una sensación global de bienestar.

Con este post, solamente pretendo mostrar mi máximo respeto a todos los profesionales de la salud mental que día a día intentan acercar a sus pacientes a un estado de equilibrio consigo mismos y con su entorno.

Ánimo y no nos cansemos nunca de realizar esta labor. Una sonrisa vale mucho, y una lágrima, también. La satisfacción debe basarse en el constante intento de seguir avanzado para entender la complejidad de la mente humana, que por mucho que podamos ir avanzando, seguimos estando en una precariedad significativa.

Que cada experiencia que vivamos, y con cada persona que trabajemos, nos de la motivación suficiente para seguir creciendo en todos los sentidos.

Soy un hombre afortunado. Amo mi trabajo.

dimarts, 19 de març del 2013

SABER ESCUCHAR

Nacemos con la capacidad de aprender a escuchar. Oímos voces, ruidos, música, y todo tipo de estímulos auditivos. Con el tiempo, los vamos clasificando según nuestro propio aprendizaje. 
Pueden parecernos agradables, positivos, negativos, desagradables, e incluso, insoportables. 

A partir de un nivel de conciencia determinado, es cuando empezamos a tener ciertas dificultades para escuchar.
Y creo que todo empieza cuando somos más conscientes de nuestra propia individualidad. Empezamos a oírnos más a nosotros mismos que a los demás, y nos damos cuenta de que ya no nos resulta tan fácil escuchar.

Sustituimos el modo verbal. 

Pasamos de escuchar a oír, lo cual, no siempre nos resulta ni favorable ni conveniente. Dejamos progresivamente de tener en cuenta una cualidad que hasta el momento parecía arraigada y totalmente aprendida, y empieza a ser más complicado el hecho de escuchar.

Es como si con los años, necesitáramos de nuevo aprender a hacerlo.
Hemos olvidado interpretar lo que oímos, y por eso, nuestra escucha ha cambiado.
De nuevo regresamos a un estado mucho más primario que solamente se basa en oír, sin interpretar. 
Somos de nuevo nuestro propio objetivo: nos centramos en escucharnos a nosotros mismos sin tener en cuenta lo que dicen los demás.


Y lo peor es que no nos damos cuenta de lo que nos está pasando. 
Al no escuchar, tenemos necesidad de pensar por el otro, de suponer los posibles “porqué” de lo que ocurre, y en una palabra, distorsionar la realidad a través de una suposición que damos por segura. 

El resultado de este proceso, es una importante discomunicación: no se produce una relación directa entre el emisor y el receptor, sino del emisor consigo mismo, rompiendo la magia de la relación bidireccional producida en cualquier diálogo, sustituyéndolo por un monólogo que no llega a ninguna parte fuera de mi propio yo esencial.





Por eso resulta tan importante saber escuchar.
Es la base de una comunicación emisor-receptor en los dos sentidos, y a la vez, con una base real, oída e interpretada sin tener que suponer absolutamente nada. 

Si escuchamos, también nos respetamos.
Nuestro punto de vista no es mejor que el del otro, sino diferente, y esta percepción de situación favorece un equilibrio emocional de los comunicantes, permitiendo una relación basada en la comprensión y la sensación de sentir que lo que estamos diciendo, también puede importarle a los demás.


El mensaje del emisor al receptor, debe ser escuchado y entendido, y sólo así, la respuesta del receptor será acorde con la pretensión del emisor. 

En demasiadas ocasiones, por no escuchar lo que nos dicen, obtenemos respuestas que nos parecen inadecuadas o sin sentido.

Escuchar es pues la base de una buena comunicación.

Si no entendemos lo que nos dicen, podemos preguntarlo de nuevo. 

Si no escuchamos lo que nos dicen, no podemos comunicarnos.

Si no nos comunicamos, no nos entendemos.

Si no nos entendemos, no tenemos ninguna oportunidad para arreglar nuestras diferencias, negociar acercamientos mutuos ni favorecer una aproximación afectiva que nos resulte constructiva y satisfactoria.

Escuchemos, y después hablemos, porque lo haremos de un modo coherente y adecuado.

Si hablamos sin escuchar, es que en el fondo, no queremos otra cosa que imponer lo que pensamos, y eso es precisamente lo que nos aleja de los demás.


Escuchar implica mostrar un interés hacia el otro, una valoración a lo que nos dice, y genera de inmediato una sensación de reconocimiento que lleva de forma inconsciente a relajar las tensiones que puedan estar afectándonos. 

Es como un facilitador para conseguir una aproximación y una complicidad relacional indispensable para llegar al acuerdo, a la aceptación o al propio reconocimiento, tanto respecto a mí mismo como respecto a mi interlocutor.

Desde este punto de vista, escuchar, implica unas condiciones determinadas, siendo algunas de ellas las siguientes:

- Aprender a callar cuando nos hablan (cuantas veces el que nos habla, acaba escuchando que lo que nos cuenta también nos ha pasado a nosotros, o incluso, somos nosotros quién le relevamos y le hacemos callar para contarle nuestra situación).

- Aprender a centrarnos en el otro (dejando de lado lo que nos ocurre en ese momento y no volver a centrarnos en nosotros mismos hasta que el otro acabe de explicarse).

- No aconsejar obligatoriamente (no hace falta decir nada en un sentido o en otro, si no nos lo piden. Muchas veces, solamente hablando con nosotros, el otro, tiene suficiente).

En fin, como ya se ha dicho en muchas ocasiones, saber escuchar no es tan fácil, y por lo tanto, deberíamos ser más conscientes e intentar practicar mucho más.

Ya lo decía Winston Churchill: “Valor es lo que se necesita para levantarse y hablar, pero también es lo que se requiere para sentarse y escuchar”. 









dissabte, 19 de gener del 2013

LA PSICOTERÀPIA

És la feina terapèutica que realitzem amb les persones per tal d’intentar reconduir el seu malestar emocional, millorant una capacitat necessària, o be suggerint estratègies o alternatives per mirar de resoldre el seus problemes. Existeixen moltes possibilitats, diversitat de tècniques, línees de treball i Escoles bàsiques troncals de les quals ens nodrim.
La psicoteràpia és una combinació de ciència, creativitat, intuïció i art. L’experiència en aquest àmbit és inqüestionable, ja que no és pot generalitzar gaire be mai (no hi ha dues persones iguals tot i que tinguin problemes similars). Això és el que fa que aquesta feina sigui especial, intensa, vocacional i única. Treballem amb persones, cara a cara, intercanviant i movent emocions de tot tipus, comunicant-nos, construint i projectant constant i contínuament, sense poder conformar-nos mai a no seguir lluitant per millorar. La confiança i la comunicació son elements a tenir molt presents: sense ells, res no pot funcionar. 

Els psicoterapeutes no son jutges, ni policies, ni capellans. Tenen el seu propi rol i una feina molt determinada, que podria definir-se quasi com una recepta culinària:
• Escoltar molt
• Entendre el que es pugui
• Parlar el just i el suficient
• Suggerir opcions sense imposar-les
• Aconsellar obertament en base al que pot fer la persona que ens consulta
• Acompanyar, respectar i valorar les creences de cada persona
• Evitar generar dependències i admiració en els que ens confien el que els passa
Un terapeuta també és un ser humà i pot equivocar-se, però això no el disculpa ni l’eximeix de la seva responsabilitat de seguir fent el que pugui per la persona que s’ha posat a les seves mans. Mai és fàcil i sempre te la sensació de que podria haver-ho fet abans i/o millor. Fa el possible pel benestar de l’altre, tot i que en ocasions, els resultats no puguin ser els que s’esperava. En te prou amb un petit somriure d’agraïment per continuar amb motivació e il•lusió. La gent se’n adona de tot. La gent, sap el que vol, i nota el que fas. Cuidem-los i fem-ho be. 

De tot cor i amb tot el meu respecte, agraeixo als meus companys la feina que fan i a les persones que confien en nosaltres per intentar millorar. 

Gràcies a tots



diumenge, 6 de gener del 2013

L’AMISTAT

“Tota la grandesa d'aquest món no val el que un bon amic”.

L’amistat, és una de les relacions afectives i interpersonals mes comuns de la nostra vida. Ens unim als amics per molts motius: interessos comuns, empatia, satisfacció per compartir, mateix gust per activitats diverses, etc. Però el millor de tot, és que som nosaltres els que escollim els amics. No ens obliga ningú ni res a tenir-los ni a suportar-los, hi son per que volem. Els hi expliquem les nostres coses (somnis, expectatives, desitjos, pors, idees, .....) i els fem partícips de la nostra vida en tots el seus sentits.

És un gran regal tenir un amic verdader, un luxe que no s’ha de desaprofitar mai. I és per això que els hem de cuidar, perquè no els falti res que no volem que ens falti a nosaltres; per que sentin la nostra estima com volem sentir nosaltres l’estima del demés; per acompanyar-los i escoltar-los com volem que facin amb nosaltres.

La verdadera riquesa no la dona els diners ni els fets que expliquem; ve per la gent que ens estima pel que som. Podríem acabar dient que son tant rics com bons amics tenim. Tothom que ho intenta pot acabar sent molt ric. No ens conformem en seguir sent pobres.


dimecres, 7 de novembre del 2012

SOM CONSCIENTS?

No se si som prou conscients de moltes coses que ens haurien de fer reflexionar. Creiem que no ens escolten o que els altres no entenen el que ens passa, i que per molt que ens esforcem, no aconseguim l’atenció que mereixem (o això pensem, no?).

Estem tant centrats en nosaltres mateixos, en el nostre mon, que ens oblidem del mon dels altres, i és ben cert, que el del altres és molt similar al nostre, tot i que no ens ho imaginem.
Si poguéssim ser capaços de tenir una mica de memòria, és molt probable que moltes de les nostres respostes o accions no serien tan fredes, dures o distants, i especialment, les que mostrem a la gent mes propera, la que mes estimem.

És en aquests casos on podem fer mes mal del que suposem. Potser si fóssim un pel mes humils i pacients, no ens sentiríem tant culpables ni hauríem d’avergonyir-nos de nosaltres mateixos en front d’un fet inqüestionable. 

I si no, per la mostra un botó, mireu el vídeo.