LOS LIMITES PERSONALES: ÉXITO SOCIAL VERSUS CONCIENCIA PERSONAL. LA INTELIGENCIA EMOCIONAL.

Todos nosotros nos encontramos a menudo con diversos obstáculos que implican necesariamente un cambio en nuestra actitud, respuesta conductal o manera de hacer las cosas.

De hecho, algunos de estos obstáculos nos obligan a tomar decisiones importantes y, en ocasiones, trascendentales, por lo que debemos ser muy conscientes de hasta dónde podemos llegar y cuál es nuestro techo. “Decidir”, implica necesariamente cierto riesgo, puesto que no siempre sabemos que puede ocurrir al elegir una opción determinada. Las dudas, el miedo, la incertidumbre, la inseguridad la auto desconfianza, y otras variables, son algunas de las dificultades que deberemos superar para conseguir nuestro objetivo final.

Es el momento de concienciarnos de nuestros límites y de cómo vamos a seguir avanzando para tener la posibilidad de mejorar o adaptarnos adecuadamente a las nuevas situaciones que viviremos.

Nos da miedo aceptar esas limitaciones y buscamos cualquier explicación para justificar una carencia o una falta de recursos personales de afrontamiento.

El juicio autocrítico no es fácil para nadie. Todos queremos conseguir lo que nos proponemos y superar las dificultades una tras otra, pero no siempre es posible.

Sin poder remediarlo, empiezan las interminables comparaciones de unos y otros, acentuando más lo que uno “tenga” o lo que “consiga” que lo que realmente “sea” en sí mismo.

Valorar las características superficiales de los demás, no suele aportar nada positivo al ser humano, sino más bien todo lo contrario. Nos mediremos y nos valoraremos por el éxito social y no por la conciencia personal.

Desde mi punto de vista, la consciencia personal, sería el conocimiento más o menos profundo de todo aquello que nos rodea, y que podemos analizar y enjuiciar de un modo contrastable a nivel social, pero siempre desde una perspectiva propia, única, y valga la redundancia, personal.

El éxito social, facilita enormemente la consecución de multitud de deseos propios con la ayuda de los demás, con su apoyo y aprobación, su ánimo y su esfuerzo añadido al nuestro para conseguir alcanzar las metas y objetivos propuestos. Consecuentemente, se basa en la facilidad para relacionarse bien, seducir a los demás, atraer su atención y, a la vez, hacerles participar en nuestro proyecto como si también pudiera ser el suyo.

Al conseguir llegar a ese estadio, se nos facilita mucho el trabajo. Nuestros “admiradores” y/o seguidores, se añaden gustosamente a colaborar con nosotros en lo posible para, finalmente, ayudarnos a culminar con éxito los objetivos que nos hemos fijado.

Aclarados los dos conceptos, consciencia personal y éxito social, me interesa especialmente su inter-influencia y las consecuencias que se derivan de ello, y a su vez, como decidiremos o no hacer las cosas de una determinada manera.

Deberemos tener en cuenta los límites de ambos como los auténticos pilotos de nuestras decisiones.

¿Nos dejaremos llevar por la satisfacción muy golosa del éxito social con lo que supone?, o por el contrario, ¿pesará mucho más nuestra consciencia personal, la cual, no genera tanto placer ni gratificación?

A partir de este punto, entramos en otro de los grandes conceptos a tener muy en cuenta: IE (inteligencia emocional). 

El primer uso del término IE es atribuido a Wayne Payne, un alumno graduado de una universidad de artes alternativas liberales en los Estados Unidos, citado en su tesis doctoral: “Un estudio de las emociones: el desarrollo de la inteligencia emocional (1985)”.

El término se popularizó con Daniel Goleman, psicólogo estadounidense y profesor de Psicología en la Universidad de Harvard, al publicar su libro con ese título en 1995.

Él decía lo siguiente:

“La inteligencia emocional es una forma de interactuar con el mundo que tiene muy en cuenta los sentimientos, y engloba habilidades tales como el control de los impulsos, la autoconciencia, la motivación, el entusiasmo, la perseverancia, la empatía, la agilidad mental. Ellas configuran rasgos de carácter como la autodisciplina, la compasión o el altruismo, que resultan indispensables para una buena y creativa adaptación social”.

Para Daniel Goleman, la IE se puede organizar en 5 capacidades:

1. Conocer emociones y sentimientos

2. Aprender a manejar esas emociones

3. Conseguir crear motivaciones propias

4. Aprender a reconocerlas en los demás

5. Gestionar adecuadamente las relaciones

Resulta evidente, que hoy en día y desafortunadamente, la IE no abunda en absoluto. Es más, incluso parece que los pocos que pueden disponer de ella y manifestarla, reciben un trato de infravaloración y burla por manifestar un poco su humanidad.

Lamentablemente y como ya he dicho más de una vez en otros posts, no hay tiempo para dejarnos seducir por nuestras propias emociones y, mucho menos, por las de los demás. Lo práctico, pragmático y rentable son el objetivo a priori, y lo que no se encamine en esta línea, no tiene valor ni significación suficiente para ser considerado necesario.

Con esa actitud, y esa mayúscula falta de empatía, llegamos al entorno perfecto para que la ira, la rabia, la agresividad, el egoísmo y la fuerza, sean las reinas dominantes en nuestra vida personal y social.

Los fanatismos empiezan a tener cabida por la debilidad emocional de no ser capaces de intentar comprender lo que no conocemos, y la ignorancia de creer que solamente lo que nosotros pensamos es lo correcto, con lo cual, intentamos inculcar y convencer a los demás nuestros criterios de una forma totalmente subjetiva.

De este modo, no podemos crecer ni desarrollarnos. 

Nos mantenemos en un constante estado de alerta permanente que nos fatiga y nos rigidifica al punto de convertirnos en autómatas carentes de juicio crítico suficiente.

Somos incapaces de percibir con nuestra consciencia personal y de encontrarnos sin conexión alguna con nuestros sentimientos, lo que imposibilita el empatizar adecuadamente y valorar como pueden sentirse los demás. Y lo cierto es evidente en este caso: ¿cómo podemos ponernos en el lugar del otro si no podemos aceptar ni ver lo que sentimos nosotros?

La posibilidad de conseguir el éxito social y el “supuesto prestigio” que le acompaña, es adictivo y muy difícil de abandonar.

Es mejor lo que parece que lo que realmente es.

Ser consciente del otro y de las emociones, es un error y una debilidad.

Imponer y manipular son cuestiones prioritarias.

Emocionarse y sentir es inaceptable y una demostración de debilidad ante los que piensan que los objetivos pueden conseguirse de cualquier manera y a cualquier precio.

Empezamos a traspasar la delgada línea que separa lo humano de lo inhumano, la auténtica verdad de la mentira justificadora, lo que está bien de lo que está mal, de una posibilidad de reconducirnos al lado de la paz y la tranquilidad o de acabar hundidos totalmente en el pozo de la oscuridad absoluta.

Espero que seamos capaces de desarrollar totalmente nuestro potencial de inteligencia emocional, y que por primera vez consigamos salir de la destrucción progresiva a la que nos somete nuestro ansiado egoísmo y nuestra falta de empatía.

EGO MIO QUE ESTÁS EN LOS CIELOS

El EGO (el “YO”), en Psicología, se define como la unidad dinámica que constituye el individuo consciente de su propia identidad y de su relación con el medio.

Es, pues, el punto de referencia de todos los fenómenos físicos, psíquicos y sexuales.

Ya por su propia definición, podemos entender la importancia capital del EGO para todos y cada uno de nosotros.

Es nuestro DNI emocional, que enseñamos gustosos a cualquier persona para que no nos conozca para que sepa quién somos, que valemos, que queremos, y toda la información necesaria en base a dotarnos de una significación física y psíquica adecuada.

El ego, tiene muchas formas y muchas intensidades según la persona, la situación y el momento en el que estamos, y es por ello que, a mi entender, requiere una atención específica.

Tal como mencionaba, el ego es nuestra tarjeta de presentación, y aunque no seamos del todo conscientes, intentamos que sea lo más grande y poderoso posible. 

De este modo podemos impresionar, generar admiración, respeto y atención, lo cual, nos resulta imprescindible en muchos momentos de nuestra vida.

Buscamos cualquier forma de poder estimularlo a través de nuestras gestas personales, buscando la aprobación de los demás, pretendiendo ser lo más perfectos posibles y minimizar o reducir a la nada todo aquello que pueda dañarnos esa parte tan sensible e importante que nos arrastra a menudo por los caminos de la amargura.

El ego necesita un cuidado constante, toda nuestra atención y un trabajo exclusivo de muchos años de egoísmo acumulado que nos permitan alimentarlo debidamente para su progresivo crecimiento y desarrollo. 

Si no lo cuidamos puede que debamos pagar un alto precio.

El ego es pues como un hermano mellizo del que no podemos o queremos desprendernos y que nos influye en todos los sentidos para que creamos que lo necesitamos el resto de nuestra vida como único medio que nos asegure una felicidad completa.

El ego, funciona igualmente como un mecanismo compensador de determinados miedos que sentimos y producimos desde que nacemos hasta el final de nuestra vida. 

Esos miedos son complejos y diversos pero creo que una forma de recordarlos sin olvidarlos, es la que presentó en su ponencia “Mecánica y Mística de la Empatía“, el psicólogo clínico Fidel Delgado, consumado especialista en cuestiones emocionales, empáticas y de acompañamiento a enfermos en estado paliativo/terminal.

Para Fidel Delgado, hay un claro ejemplo con un guante que cubre los dedos de una mano. Si saludáramos con la mano enfundada en un guante, poca empatía podemos transmitir, ya que la sensación entre el que da y el que recibe, está significativamente disminuida por el aislamiento resultante del material del que está hecho el guante. 

Propone entonces liberar un poco el ego personal particular de cada persona, cortando las fundas de cada uno de los dedos de la mano, con lo que simbólicamente, nos despegamos de los miedos o temores básicos que influyen directamente en la estructura y organización interna de ese, nuestro ego. 

Cada dedo viene a simbolizar lo siguiente:

- Pulgar, que simbolizaría los temores referidos a nuestra propia valía, a nuestra autoestima y a nuestra capacidad de ser lo suficientemente capaces para demostrar adecuadamente nuestro potencial.

- Índice, que agrupa los miedos a ser criticados, infravalorados o desvalorados en general y a no ser tenidos en cuenta por los demás.

- Medio, que contiene los temores de ser rechazados, apartados y aislados por nuestros actos o formas de comportarnos.

- Anular, que incluye los miedos al compromiso, a sentirnos obligados y/o atados sin poder cambiar nuestra elección.

- Meñique, que se basa en el temor a ser “ninguneados” a pasar desapercibidos o a que no contemos para los demás.

Sin esos miedos, sin duda alguna, nuestro ego se adaptará mejor a lo que sentimos, y a la vez, a lo que creemos que los demás piensan o sienten por nosotros.

El ego entonces, suele funcionar con un doble sentido:

- De forma pasiva, como mecanismo compensador de una necesidad de ser mucho más de lo que realmente somos capaces, intentando esconder nuestras debilidades, inseguridades, dudas y carencias.

- De forma activa, como mecanismo liberador de una necesidad de expresar y/o exteriorizar una agresividad punitiva hacia el exterior que nos asegure un reconocimiento y un respeto para imponer nuestros deseos independientemente de lo que sientan o piensen los demás.



Como dice Marie Curie (1867-1934), física, química y matemática polaca:

             “En la vida no hay cosas que temer sólo hay cosas que comprender”

Es posible que en muchas ocasiones, nuestro ego, nos impida desarrollar nuestras capacidades más altruistas, forzándonos al egoísmo recalcitrante y a una vida de competencia con los demás, despreciando todo aquello que está por debajo de unas mínimas expectativas establecidas con rigor y artificialidad.

El debate que establecemos con nuestro ego hace que no nos identifiquemos con él. 

Si no lo podemos observar, es que somos él, y las consecuencias de ser un ego no son precisamente agradables, aunque al principio, pueda parecer lo contrario.

Con el tiempo, podemos ser mejores si no juzgamos, ni exigimos ni amenazamos con hacer o no hacer algo. 

El equilibrio es la base que aguanta a un universo infinito que se sostiene por la suma de sus partes en un orden que pre-establece la situación que requiere ese momento. 

Ha de ser fluido, flexible, y con poder de reconducir y regenerar las veces necesarias.

No se trata de negar o erradicar al ego, más bien, deberíamos trabajarlo para que sus efectos positivos facilitaran una adecuada vivencia de plena satisfacción y no únicamente de lucha en la que sólo pretendemos ganar y seguir avanzando.

El ego, eso sí, al cuidarlo y engrandecerlo, sin tener en cuenta su potencial perjuicio, nos permite conseguir una meta absoluta: asegurarnos de estar totalmente solos y aislados del resto de personas que nos rodean. Sólo importamos nosotros y nadie más. Al que esta situación le guste, que lo cuide mucho.

Creo interesante la reflexión que podemos hacer tras observar el video de Silvina Saguati, maestra argentina de EP. 

Como siempre, que cada uno saque sus propias conclusiones y utilice lo que crea conveniente para mejorar su situación actual.

UN TRINOMIO COMPLEJO (ASE): ANTIPATÍA-SIMPATÍA-EMPATÍA

¿Sabemos exactamente que son, cómo son, cuando se producen y como se relacionan estos conceptos?

Empecemos un acercamiento a esas tres dimensiones desde su propia base.

ANTIPATÍA Deriva del latín, “contra sentimiento”. Es un sentimiento de rechazo, desafección o ánimo adverso hacia un ser humano, objeto, lugar o situación. Sería la zona menos receptiva del trinomio ASE. 

SIMPATÍA Es una palabra que deriva del griego, y literalmente, se podría traducir como “sufrir juntos”. Implica afinidad con algo o alguien. Es un sentimiento cercano al cariño. En ese sentido, estaría en la zona media del trinomio ASE. 

EMPATÍA Deriva también del griego y viene a significar sufrimiento, lo que se sufre. Es la capacidad de percibir lo que otro siente o necesita, el ser capaz de ponerse en la piel del otro. Es también más receptiva del trinomio ASE. 

La antipatía, en sí, es una clara sensación de desaprobación que puede manifestarse abiertamente con expresiones verbales y no verbales o bien, a través de la contención y/o represión de cualquier emoción vinculante que sea positiva (ej: no le diré que lo que hace está muy bien, ni que trabaja con mucha profesionalidad, ni que es una persona con mucha voluntad para lo que se proponga, etc). 

Con la antipatía, pretendemos demostrar esa falta de sintonía, pero con cierta consciencia de que el otro, no reciba por nuestra parte ninguna indicación positiva, ni de reconocimiento, ni de afecto, ni de valoración ninguna. 

Por eso la sitúo en el lugar de menos receptividad del trinomio ASE. 

La simpatía, empieza a ser una mezcla de aprobación incondicional y de cierta satisfacción hacia el otro. Queremos que sepa que nos cae bien, que le escuchamos y que compartimos sus formas de hacer las cosas. 

Ya no tenemos un juicio crítico ni severo respecto a él ni hacia lo que hace. Podemos justificar cualquier hecho, y a la vez, incluso entenderlo, aunque no sea del todo de nuestro agrado.

Es como una especie de pacto-promesa entre mi percepción y la forma de responder del otro. Todo se explica, es adecuado o tiene una razón de ser. Sin darnos cuenta, podemos llegar incluso a forzarnos en ver lo que no hay o en aceptar de buen grado lo que en otra situación, no toleraríamos tan fácilmente. 

Está en la media del intervalo en lo referente a la receptividad. 

La empatía, es la capacidad más receptiva que tenemos. Se basa en entender al otro, comprenderlo y saber estar. Eso no implica necesariamente estar de acuerdo en todo. 

Sólo vale entender lo que ocurre y aceptarlo, pero desde el punto de vista del otro, nunca del personal. 

Es la más elaborada de las capacidades del intervalo ASE. 

Ser empático no implica ser simpático ni afectuoso.

Busca el comprender y tolerar, sin más intenciones ni especificaciones. En muchos casos, es imprescindible la adaptabilidad para ser empáticos. 

Si somos rígidos en nuestros criterios y elecciones, dogmáticos en nuestros planteamientos, con intenciones convincentes con respecto a los demás, muy seguros de nuestra verdad como única explicación de lo que ocurre, y con la necesidad de ayudar a quién sea, aunque no nos lo hayan pedido, difícilmente seremos empáticos. La empatía es algo sumamente simple de desarrollar, pero solamente la conseguiremos cuando veamos a los demás no con nuestros propios ojos, sino con los de cada uno de ellos. 

¿Nacemos simpáticos, antipáticos o empáticos? 

Al nacer tenemos una información genética que decidirá muchas de nuestras variables individuales anatómicas teniendo en cuenta las de nuestros padres biológicos (estatura, color de pelo, ojos, etc.). 

Ese es el primer paso para ir completando la base de lo que podemos llegar a ser.

Posteriormente nos determina de forma fundamental el núcleo socio-familiar que nos envuelve.

El cariño que recibimos, la forma de decir y hacer las cosas, como se nos tiene en cuenta y que nos expresan, y en una palabra, que normas y pautas educativas y emocionales nos han hecho empezar a dirigir hacia una dirección más o menos determinada.

El tercer y último punto de partida, es el que acaba por diferenciarnos e individualizarnos del todo. 

Es nuestra propia experiencia con nuestro exterior, como interpretamos lo que percibimos y como a través de nuestras propias experiencias personales, acabamos siendo realmente lo que somos. 

Ese es el eje BIO-PSICO-SOCIAL, que incluirá la calidad que tenemos del trinomio ASE, determinante en nuestra personalidad ya madura. 

Es por ello que me inclino más por la idea de que más que nacer simpático-antipático-empático, es la conjunción de todo ese trabajo (genético-biológico, familiar, social, educativo y personal), lo que nos hace ser más o menos receptivos y tener determinados valores ASE. 

Es importante resaltar que los valores ASE, fluctúan según el día y la situación. 

No son valores estandarizados y cambian constantemente, aunque puede existir un intervalo de valores de mínimo a máximo sin necesidad de que aparezca o desaparezca totalmente esa capacidad.

Por decirlo de otra forma, sería como una receta de cocina que siempre tiene los mismos ingredientes, pero según el día, el Chef los combina de forma distinta.

Podemos ser empáticos y tener un día antipático.

Podemos ser muy simpáticos pero muy difícilmente empáticos.

Podemos ser antipáticos, pero estar simpáticos por alguna razón.

Existe entonces otra enorme posibilidad de combinaciones que dependerán del SER-ESTAR- HACER.

Como conclusión final podríamos decir que todos los valores y capacidades son variables, según el día y el momento y que el auténtico mérito, no es ser tan o cuan simpático o empático, sino ser capaz de mantener en óptimo equilibrio nuestros sentimientos, nuestras capacidades y la expresión de las mismas en el ser-estar y hacer.