¿POR QUÉ NOS CUESTA TANTO HABLAR DE LO NEGATIVO?

Una de las particularidades de los seres humanos en general, es la gran facilidad de ser muy capaces de hablar y comentar las situaciones conflictivas en todos los niveles que pueden estar viviendo los demás, y por otra parte, la gran dificultad que supone mencionar o hablar de los propios problemas o fracasos personales de las personas que nos rodean y a las que estamos vinculados afectivamente.


 

En este caso, parece que todo nuestro entorno se empequeñece y nos genera una sensación de ahogo permanente, lo que nos lleva a buscar una vía de salida que no suele dar el resultado esperado.

Una opción es el silencio, pero eso sí, con fuertes medidas alternativas de contención y represión. 




Otra, el hablar con soltura y fluidez de los problemas ajenos, que al parecer, nos ayuda a convencernos de que lo nuestro no es tan grave. Que fácil nos resulta auto-engañarnos en estas condiciones.




Está claro que la enorme dificultad de comentar aquello que nos resulta negativo y que nos produce una gran insatisfacción, debería hacernos reflexionar un poco. No nos sentimos igual asumiendo el papel de jueces que de juzgados, si somos los malos que si hablamos de los malos, al criticar opciones de los demás que cuando debemos proponerlas nosotros.
La aceptación de la derrota, del fracaso y de las equivocaciones es difícil, y mucho más cuando deben someterse a la opinión ajena. 
Nuestra imagen o carisma personal puede sentirse gravemente afectado y no sabemos que podemos hacer para recuperar el estatus establecido , que hasta ese momento, tanto nos había costado conseguir.
Y lo que llama más la atención es que en gran parte de los casos, nos cuesta mucho hablar de nuestros errores o fallos y expresar las emociones negativas producidas por las decepciones y los fracasos en cualquiera de los ámbitos vitales y trascendentes de nuestra vida: familiar, profesional, social, económica, de pareja,…

¿Por qué ocurre esta situación tan a menudo?

¿Qué explicaría este hecho tan generalizado?

Creo que debemos hacer un pequeño examen de conciencia y ser sinceros si queremos la respuesta a estas preguntas.
Entre otras razones, podría citar las siguientes:

• Hablar en primera persona. Es sumamente difícil asumir mi propio error, y me facilita un gran alivio hablar de los errores del otro. Me expreso mejor hablando del problema de otro que diciendo algo negativo que tiene que ver directamente conmigo.
• Miedo, temor. A que los demás me consideren un fracasado, sin habilidad personal, un desgraciado que sólo sabe equivocarse, o que todo lo malo me pasa a mi. Por ello incidiré más en lo erróneo de los demás como forma de evadir la angustia que me producen los problemas que a mi se refieren.
• Orgullo. Nuestro orgullo no suele permitirnos aceptar el hecho de poder producir lástima con nuestros problemas. Por ello, solemos hablar sólo de lo positivo y de lo que nos va bien. Quizás no mentimos, pero evitamos hablar de algunas temáticas delicadas.
• Envidia. El hecho de que, supuestamente, a los demás les vayan bien las cosas, es un claro elemento perturbador cuando a nosotros nos asedian los problemas y las dificultades. Callarse es una interesante opción para controlar el malestar que nos provoca los éxitos y triunfos de los que nos rodean.
• Dolor, sufrimiento. Aparece cuando me planteo que pueden pensar de mi los demás si no me salen bien mis proyectos, cuando ocurren desgracias o si no puedo hacer nada para cambiar lo malo que que está sucediendo.
• Sentirme desvalorizado. La crítica que puedo recibir por mis problemas o malas gestiones de las situaciones que vivo, es suficientemente dañina como para hacerme callar.

Estas situaciones descritas, son solo un intento de explicar el porqué nos cuesta tanto hablar de las situaciones negativas que vivimos. Y fijaos que el problema más grave que podemos encontrar es el hecho de "suponer" lo que ocurrirá, y en base a algo que no tiene una realidad tangible ni demostrable, montar toda una serie de respuestas y hechos que no deberíamos potenciar. 

Antes de suponer, comprobemos. Nos daremos cuenta en seguida de que podemos ahorrarnos muchísimo malestar.

PSICONEUROINMUNOLOGIA (PNI)

La PNI es la ciència que estudia la interacció dels processos psíquics, i els Sistemes Nerviós, Endocrino, e Immune del cos humà.

Un especialista en aquest tema és el Prof. Dr. Jorge Luis Santiago Gómez, que ens planteja un primer esquema útil per observar aquesta interrelació:

                                   

És dons una disciplina múltiple en la que s’estudia l’efecte dels aconteixements psicosocials en el desenvolupament de la salut dels éssers humans. 

Ja sabem que els antecedents a la PNI tenen molt en compte l’efecte multidisciplinari en el benestar, tal i com demostren la medicina tradicional xinesa i l’Ayurveda hindú.

La PNI com a tal, sorgeix en el 1975, dels experiments realitzats pels nordamericans  Robert Ader (Psicòleg) i Nicholas Cohen (Immunòleg) de la Universitat de Rochester, que varen demostrar que produint una senyal aversiva a través del Sistema Nerviós, es condicionaven les respostes del Sistema Immune.

S’ha arribat a comprovar que les emocions incideixen en les respostes físiques, però que també passa al inrevés, en sentit del físic al que és emocional.

El Dr. Paul Ekman, professor de psiquiatria de La universitat de California  comenta:

“Sabiem que al experimentar emocions, ho reflectíem  en la nostra cara. Ara hem descobert que el circuit també és invers, es a dir, que un sent el que mostra la seva expressió de cara. Si podem riure’ns del dolor, interiorment no patirem. Si posem cara de tristesa, sentirem el mateix per dintre”.  

A partir de 1980, i amb els avanços realitzats, es parla de la Red PNIE, com a Red sistèmica d’integració Ment-Cos entre: Psiquisme, Sistema Nerviós, Sistema Immune, Sistema Endocrino i un context d’interrelacions externes socials, culturals i ecològiques.

                                                           

El Dr. J.L. Santiago  ens comenta que la influència dels pensaments i les emocions en la fisiologia del organisme, i el paper de l’estrès en la salut i la malaltia, es sustenta en l’existència de la Red PNIE. 

La modificació d’algun dels seus components, produirà modificacions a tota la Red, i conseqüentment, influirà directament en la salut i en la malaltia.

També ens diu que el component “Psico” és una finestra d’accés a la Red PNIE, i per ell és possible influir preventiva i/o terapèuticament mitjançant la modificació d’estils de pensament, emocions, actituds i creences, conductes resilients (antiestrès), relaxació, meditació, visualització creativa, i altres tècniques i estratègies complementàries.    

Per acabar, el Dr. J.L. Santiago, ens dona uns exemples clínics de d’integració:

• ·         Una persona amb baixa autoestima, desig de desaparèixer, i amb alt nivell d’odi, és possible que desenvolupi una  malaltia autoimmune
• ·         Una persona amb càncer amb un gran desig i convenciment de recuperar-se, pot presentar una remissió de la malaltia
• ·         Una persona infectada amb VIH, amb esperances, actituds positives, que participa en grups d’ajuda social i amb tendència al altruisme, allarga significativament la seva esperança de vida
• ·         Les persones que s’emocionen per fets positius d’uns respecte als altres, milloren de forma quantitativa la seva immunitat

Sembla que el futur és una valoració holística i multidisciplinar de tot el que vivim, sentim, en passa i suposem. No hi ha res que funcioni de forma independent i sempre es pot anar trobant interrelacions a molt nivells, que fins fa uns anys, era absolutament inimaginable.

Gràcies a tots els investigadors que fan possible avançar en aquest univers tant desconegut encara que definim com el “cos humà”.

LA EVOLUCIÓN DE LA EDUCACIÓN

A lo largo de la historia, el proceso educativo ha cambiado mucho, y no parece que todos estos cambios hayan sido necesariamente para bien.
Es cierto que hemos pasado periplos complicados en los que poco podía hacerse, pero la situación actual, dista mucho de ser satisfactoria en todos los ámbitos y para todos los que tienen cabida en su círculo de acción.

Si anteriormente los padres culpaban a sus hijos por su actitud en el colegio y sus malos resultados académicos, en este momento parece que su enojo se dirige más hacia los profesores y las instituciones escolares.

  
Está claro que los roles asignados han cambiado.

Los hijos tienen más credibilidad y fuerza que nunca. Muestran mucho más su actitud de protesta, de reivindicación y de autoafirmación ante padres y profesores, con los problemas que conlleva el hecho de aceptar unas normas y una autoridad. Las situaciones de "bullying" (acoso escolar) y de amenaza se han incrementado de forma significativa.
Lo que antes era un miedo del alumno que le hacía ser sumiso, y que no debía haber sido así, actualmente ha cambiado en que los protagonistas del miedo son padres y profesores. Evidentemente, tampoco debería ser así.

Los profesores han perdido credibilidad y sienten poco apoyo por parte de las asociaciones de padres, lo cual, dificulta mucho su motivación y el poder hacer su trabajo con la misma ilusión de antaño. No hay ninguna duda de que tienen muchos más problemas de tipo emocional, y sus niveles de ansiedad y estrés, se han disparado.

Yo no quiero culpar a nadie ni dar respuestas a todos los problemas derivados de la educación actual. Solo pretendo exponer que no siempre la evolución es adecuada, y pueden producirse alteraciones con consecuencias negativas para todos.

Parece que desde el inicio de los tiempos a la actualidad, en cuestión evolutiva, hemos seguido involucionando de nuevo a nuestros orígenes.

Nos centramos de nuevo en aspectos de comportamiento y actitudes parecidas a las de nuestros ancestros: más aislamiento a nivel social, menor grado de colaboración, y la vida que llevamos incluso es "similar": solo salimos de la cueva (habitación) para cazar (comer) y el resto del tiempo, nos relacionamos lo justo, y a ser posible, a través de la tecnología moderna y de las redes sociales.

Afortunadamente, parece que todos tenemos la posibilidad de entrar en esta época de rápida transición técnica, en la que el ordenador es el centro del universo.

Y como todo en la vida, el exceso constante e ininterrumpido de algo, nos lleva a la dependencia, adicción, y en muchos casos desgraciadamente, a no ver más allá de nuestra propia nariz.

Demos la bienvenida a la tecnología y aprendamos a utilizarla en toda su capacidad y esplendor, pero intentemos no dejarnos por el camino aspectos tan vitales para nuestra vida como la socialización directa, la creatividad y la imaginación más artesana y el gusto por la lectura de un buen libro en la playa, en un parque o en la montaña, en lugar de estar siempre chateando con el móvil, o leyendo a contraluz con el e-book.  

LES RELACIONS DE COMPROMÍS

En sí, el compromís, equival a una responsabilitat acceptada o a una obligació que volem dur a terme en qualsevol àrea o circumstància. 

És per això, que el propi concepte de compromís, implica tenir una coneixença de tot allò que l’envolta i que hem decidit acceptar. 

Si no ho fem així, la majoria de vegades, els compromisos no son tals i acaben en res. Ens resulta molt mes fàcil trencar un compromís que portar-lo a terme, cosa que influeix negativament en la confiança i en l’ imatge que tenen els altres de nosaltres mateixos.

Hi ha molts tipus de compromisos: polítics, socials, familiars, personals, de parella, i seria massa extens parlar de tots i cada un d’ells.

Parlaré del compromís en las relacions afectives.

Tothom, en un moment o altre, ha sentit a dir que el fracàs en una relació afectiva ha sigut motivat per una falta de compromís d’un o dels dos membres de la parella. 

I crec que en aquest sentit, s’ha creat una mena de llegenda urbana respecte al que suposa un compromís.
Sembla ser que molta gent funciona be afectivament fins que s’arriba a la necessitat d’establir un compromís, o al que en aquest cas és el mateix, una obligació conscient i voluntària de canviar a “definitiu i cert” el que era “variable i possible”. 

I com sempre passa, la por fa acte de presència de forma immediata. Quan s’accepta el compromís, poden aparèixer dubtes raonables que ens angoixen i afecten de ple la nostra relació afectiva. 

Ens dona la sensació de que ja no és espontània, i que per tant, ja no és el mateix. Comencem dons a imaginar i visualitzar (suposar) el que passarà a partir d’ara, i com en tot canvi que no coneixem, apareix la por que ens frena i/o bloqueja. I el que no tenim en compte, és que potser la por que suposadament es deu al compromís, potser s’explica per entrar en una nova situació de relació, que fins aquest moment, no havíem conegut mai.
Somiem en les noves responsabilitats i obligacions, amb el que s’espera de nosaltres després de fer aquest pas, i ho associem amb una pèrdua de llibertat i una incorporació no gaire desitjable que anomenem “que ja estem controlats en tot moment”. 

Com podem seguir gaudint de la relació, quan han canviat tantes coses i en tant poc temps? 

Els problemes de pensar així, deslliguen l’ansietat i els dubtes, perjudicant-nos en la percepció de com ens sentim ara i de com estàvem abans. 

Si no som prou conscients, es comença a produir el desamor, i amb ell, es va perdent l’espontaneïtat, la il•lusió, la motivació i les ganes de seguir treballant constructivament en favor de la relació que teníem establerta.