PSICONEUROINMUNOLOGIA (PNI)

La PNI es la ciència que estudia la interacció dels processos psíquics, i els Sistemes Nerviós, Endocrino, e Immune del cos humà.

Un especialista en aquest tema és el Prof. Dr. Jorge Luis Santiago Gómez, que ens planteja un primer esquema útil per observar aquesta interrelació:

                                   

És dons una disciplina múltiple en la que s’estudia l’efecte dels aconteixements psicosocials en el desenvolupament de la salut dels éssers humans. 

Ja sabem que els antecedents a la PNI tenen molt en compte l’efecte multidisciplinari en el benestar, tal i com demostren la medicina tradicional xinesa i l’Ayurveda hindú.

La PNI com a tal, sorgeix en el 1975, dels experiments realitzats pels nordamericans  Robert Ader (Psicòleg) i Nicholas Cohen (Immunòleg) de la Universitat de Rochester, que varen demostrar que produint una senyal aversiva a través del Sistema Nerviós, es condicionaven les respostes del Sistema Immune.

S’ha arribat a comprovar que les emocions incideixen en les respostes físiques, però que també passa al inrevés, en sentit del físic al que és emocional.

El Dr. Paul Ekman, professor de psiquiatria de La universitat de California  comenta:

“Sabiem que al experimentar emocions, ho reflectíem  en la nostra cara. Ara hem descobert que el circuit també és invers, es a dir, que un sent el que mostra la seva expressió de cara. Si podem riure’ns del dolor, interiorment no patirem. Si posem cara de tristesa, sentirem el mateix per dintre”.  

A partir de 1980, i amb els avanços realitzats, es parla de la Red PNIE, com a Red sistèmica d’integració Ment-Cos entre: Psiquisme, Sistema Nerviós, Sistema Immune, Sistema Endocrino i un context d’interrelacions externes socials, culturals i ecològiques.

                                                           

El Dr. J.L. Santiago  ens comenta que la influència dels pensaments i les emocions en la fisiologia del organisme, i el paper de l’estrès en la salut i la malaltia, es sustenta en l’existència de la Red PNIE. 

La modificació d’algun dels seus components, produirà modificacions a tota la Red, i conseqüentment, influirà directament en la salut i en la malaltia.

També ens diu que el component “Psico” és una finestra d’accés a la Red PNIE, i per ell és possible influir preventiva i/o terapèuticament mitjançant la modificació d’estils de pensament, emocions, actituds i creences, conductes resilients (antiestrès), relaxació, meditació, visualització creativa, i altres tècniques i estratègies complementàries.    

Per acabar, el Dr. J.L. Santiago, ens dona uns exemples clínics de d’integració:

• ·         Una persona amb baixa autoestima, desig de desaparèixer, i amb alt nivell d’odi, és possible que desenvolupi una  malaltia autoimmune
• ·         Una persona amb càncer amb un gran desig i convenciment de recuperar-se, pot presentar una remissió de la malaltia
• ·         Una persona infectada amb VIH, amb esperances, actituds positives, que participa en grups d’ajuda social i amb tendència al altruisme, allarga significativament la seva esperança de vida
• ·         Les persones que s’emocionen per fets positius d’uns respecte als altres, milloren de forma quantitativa la seva immunitat

Sembla que el futur és una valoració holística i multidisciplinar de tot el que vivim, sentim, en passa i suposem. No hi ha res que funcioni de forma independent i sempre es pot anar trobant interrelacions a molt nivells, que fins fa uns anys, era absolutament inimaginable.

Gràcies a tots els investigadors que fan possible avançar en aquest univers tant desconegut encara que definim com el “cos humà”.

LA EVOLUCIÓN DE LA EDUCACIÓN

A lo largo de la historia, el proceso educativo ha cambiado mucho, y no parece que todos estos cambios hayan sido necesariamente para bien.
Es cierto que hemos pasado periplos complicados en los que poco podía hacerse, pero la situación actual, dista mucho de ser satisfactoria en todos los ámbitos y para todos los que tienen cabida en su círculo de acción.

Si anteriormente los padres culpaban a sus hijos por su actitud en el colegio y sus malos resultados académicos, en este momento parece que su enojo se dirige más hacia los profesores y las instituciones escolares.

  
Está claro que los roles asignados han cambiado.

Los hijos tienen más credibilidad y fuerza que nunca. Muestran mucho más su actitud de protesta, de reivindicación y de autoafirmación ante padres y profesores, con los problemas que conlleva el hecho de aceptar unas normas y una autoridad. Las situaciones de "bullying" (acoso escolar) y de amenaza se han incrementado de forma significativa.
Lo que antes era un miedo del alumno que le hacía ser sumiso, y que no debía haber sido así, actualmente ha cambiado en que los protagonistas del miedo son padres y profesores. Evidentemente, tampoco debería ser así.

Los profesores han perdido credibilidad y sienten poco apoyo por parte de las asociaciones de padres, lo cual, dificulta mucho su motivación y el poder hacer su trabajo con la misma ilusión de antaño. No hay ninguna duda de que tienen muchos más problemas de tipo emocional, y sus niveles de ansiedad y estrés, se han disparado.

Yo no quiero culpar a nadie ni dar respuestas a todos los problemas derivados de la educación actual. Solo pretendo exponer que no siempre la evolución es adecuada, y pueden producirse alteraciones con consecuencias negativas para todos.

Parece que desde el inicio de los tiempos a la actualidad, en cuestión evolutiva, hemos seguido involucionando de nuevo a nuestros orígenes.

Nos centramos de nuevo en aspectos de comportamiento y actitudes parecidas a las de nuestros ancestros: más aislamiento a nivel social, menor grado de colaboración, y la vida que llevamos incluso es "similar": solo salimos de la cueva (habitación) para cazar (comer) y el resto del tiempo, nos relacionamos lo justo, y a ser posible, a través de la tecnología moderna y de las redes sociales.

Afortunadamente, parece que todos tenemos la posibilidad de entrar en esta época de rápida transición técnica, en la que el ordenador es el centro del universo.

Y como todo en la vida, el exceso constante e ininterrumpido de algo, nos lleva a la dependencia, adicción, y en muchos casos desgraciadamente, a no ver más allá de nuestra propia nariz.

Demos la bienvenida a la tecnología y aprendamos a utilizarla en toda su capacidad y esplendor, pero intentemos no dejarnos por el camino aspectos tan vitales para nuestra vida como la socialización directa, la creatividad y la imaginación más artesana y el gusto por la lectura de un buen libro en la playa, en un parque o en la montaña, en lugar de estar siempre chateando con el móvil, o leyendo a contraluz con el e-book.  

LES RELACIONS DE COMPROMÍS

En sí, el compromís, equival a una responsabilitat acceptada o a una obligació que volem dur a terme en qualsevol àrea o circumstància. 

És per això, que el propi concepte de compromís, implica tenir una coneixença de tot allò que l’envolta i que hem decidit acceptar. 

Si no ho fem així, la majoria de vegades, els compromisos no son tals i acaben en res. Ens resulta molt mes fàcil trencar un compromís que portar-lo a terme, cosa que influeix negativament en la confiança i en l’ imatge que tenen els altres de nosaltres mateixos.

Hi ha molts tipus de compromisos: polítics, socials, familiars, personals, de parella, i seria massa extens parlar de tots i cada un d’ells.

Parlaré del compromís en las relacions afectives.

Tothom, en un moment o altre, ha sentit a dir que el fracàs en una relació afectiva ha sigut motivat per una falta de compromís d’un o dels dos membres de la parella. 

I crec que en aquest sentit, s’ha creat una mena de llegenda urbana respecte al que suposa un compromís.
Sembla ser que molta gent funciona be afectivament fins que s’arriba a la necessitat d’establir un compromís, o al que en aquest cas és el mateix, una obligació conscient i voluntària de canviar a “definitiu i cert” el que era “variable i possible”. 

I com sempre passa, la por fa acte de presència de forma immediata. Quan s’accepta el compromís, poden aparèixer dubtes raonables que ens angoixen i afecten de ple la nostra relació afectiva. 

Ens dona la sensació de que ja no és espontània, i que per tant, ja no és el mateix. Comencem dons a imaginar i visualitzar (suposar) el que passarà a partir d’ara, i com en tot canvi que no coneixem, apareix la por que ens frena i/o bloqueja. I el que no tenim en compte, és que potser la por que suposadament es deu al compromís, potser s’explica per entrar en una nova situació de relació, que fins aquest moment, no havíem conegut mai.
Somiem en les noves responsabilitats i obligacions, amb el que s’espera de nosaltres després de fer aquest pas, i ho associem amb una pèrdua de llibertat i una incorporació no gaire desitjable que anomenem “que ja estem controlats en tot moment”. 

Com podem seguir gaudint de la relació, quan han canviat tantes coses i en tant poc temps? 

Els problemes de pensar així, deslliguen l’ansietat i els dubtes, perjudicant-nos en la percepció de com ens sentim ara i de com estàvem abans. 

Si no som prou conscients, es comença a produir el desamor, i amb ell, es va perdent l’espontaneïtat, la il•lusió, la motivació i les ganes de seguir treballant constructivament en favor de la relació que teníem establerta.

LAS BUENAS INTENCIONES

Antes de nada me gustaría hablar del concepto básico: la “intención”. Es la determinación de la voluntad para conseguir algún objetivo o llegar a un fin esperado. 

Ya la ha estudiado el Dr. Wayne W. Dyer, doctor en Psicología y Psicoterapeuta, y la considera como una fuerza universal que nos permite llevar a cabo el arte de crear, con la posibilidad de ser más felices al intentar conseguir aquello que deseamos. Cree que la intención no es algo interno a nosotros que nos impulsa a hacer, sino como una energía de la que, sin saberlo, participamos. 

Dicho esto, nos centraremos en hablar de las buenas intenciones.

Cuántas veces hemos intentado hacer algo con “buena intención”, tanto hacia nosotros mismos como hacia los demás, pero por alguna razón, no conseguimos llegar a buen puerto en este sentido. Nos parece extraño que nuestra intención no haya resultado como habíamos previsto y no entendemos el porqué. Aquello que nos proponíamos acaba extinguiéndose por sí mismo sin llegar a producirse.
Lo más importante es que, sin darnos mucha cuenta, proyectamos aquello que consideramos mejor o más adecuado, pero olvidamos que los demás no son como nosotros, y con mucha probabilidad, no valorarán lo que intentamos hacer tal como lo hacemos nosotros.

De ahí que una buena intención por mi parte, puede no ser así para otra persona. Aquí se inicia el conflicto: no puedo aceptar que algo que hago con buena intención, no sea aceptado como tal por los demás, lo cual, provoca un sinfín de malos entendidos y de tensiones interpersonales que pueden ser muy negativas y causar multitud de problemas. 

Prestemos más atención a lo que, supuestamente, hacemos con buena intención, sin dar por seguro que será aceptado.

Es bueno conocernos a nosotros mismos, y en lo posible, a los demás, para encontrar la mejor manera de actuar con esa intención positiva.
No supongamos nada que podamos corroborar en realidad, preguntemos y aseguremos las opciones.

Concretemos en lo posible lo que queremos hacer. No busquemos el causar buena impresión en los demás, sino ser resolutivos en su justa medida pero con eficacia.

Analicemos que podemos hacer en cada caso teniendo en cuenta la diversidad de opiniones y diferentes puntos de vista. No demos por sentado que nuestro enfoque es el único correcto. Busquemos un equilibrio que nos permita disfrutar con lo que hacemos y con lo que recibimos. No impongamos soluciones, compartamos posibles opciones para mejorar. 

Dejemos de ser absolutistas para escuchar lo que los demás necesitan, y decidamos por consenso y no por propia atribución.
La buena intención debería ser como la sal en la cocina, se necesita la justa y suficiente, ni más ni menos.

Ya lo dice Walter Scott, escritor romántico británico: “El infierno está empedrado de buenas intenciones”.