¿UNA MEJOR VIDA?: EL “AQUÍ Y AHORA”

Actualmente parece que la moda del “aquí y ahora” empieza a tener sus adeptos. Y este concepto aparentemente tan sencillo, me apasionó desde mi época de estudiante de psicología.
Es muy curioso como dos variables físicas como espacio (aquí) y tiempo (ahora) pueden ser determinantes en nuestra forma de percibir la vida y en nuestra capacidad para ser felices. 

Me refiero especialmente a dos puntos exactos en el intervalo variable de estos dos amplios conceptos. ¿Es así? 

El “aquí y ahora” es el presente absoluto en su estado más puro. Existe por decreto, y todo está ocurriendo en ese preciso instante, con lo que hablaríamos del único estado de auténtica realidad. 

El pasado sería “allí y otro momento”. Ha sucedido y no se puede cambiar, y por esa misma regla, ya no existe. Ha dejado de ser una realidad, puesto que ya ha ocurrido. 

Es un recuerdo, y por lo tanto, no es tangible ni válido en el momento actual. 

Es como si un producto hubiera sido desechado por llegar a su fecha de caducidad.

El futuro sería “donde y cuando”. No ha sucedido y puede no suceder. 

Como no ha ocurrido aún, tampoco es una realidad, y consecuentemente, tampoco existe. 

Es una ilusión, posible y/o probable, pero no confirmada en el presente. 

Dicho de modo más sencillo: sólo existe el presente, aunque nunca podremos negar la influencia del pasado, y a su vez, según lo que nos ocurra, podemos determinar un posible futuro. 

Esa es la cuestión. 

Por esa razón me apasiona el presente, el “aquí y ahora”. 

Es donde todo empieza y termina, con consecuencias en todos los sentidos y en todas las dimensiones de la psicología del ser humano.

El origen psicológico de este concepto, parte de la Psicología Humanista, surgida en Estados Unidos en la década de los años sesenta del siglo XX, dando mucha importancia a la experiencia no verbal y a los estados alterados de conciencia, para poder desarrollar totalmente el potencial humano.

Otras claras influencias de la Psicología Humanista fueron el Método Fenomenológico redefinido por Edmund Husserl, la Ontología de Martin Heidegger, y la Teoría Existencial de Soren Kierkegaard.

Dentro de la Psicología Humanista, este concepto del aquí y ahora es trascendental.

Si nos fijamos bien, trabajamos mucho más los momentos pasados y “posible futuro” que no en lo que nos está pasando en el momento presente. 

Se desencadenan los estados emocionales inestables, tristeza, ansiedad, miedo, dolor, etc. y nos centramos en cómo hemos llegado a ese punto y que nos ocurrirá mañana. 

Pero, ¿y hoy? 

Ese es el gran punto a valorar. 

El presente, el aquí y ahora, está lleno a rebosar de multitud de estímulos, sorpresas, situaciones, emociones, sentimientos, sensaciones, y sin embargo, parece que nos pasan más desapercibidas que lo que estamos recordando o nos empecinamos en imaginar.

Dejamos de vivir lo real para recordar lo sucedido o suponer lo que ocurrirá.

Deberíamos esforzarnos un poco en conseguir centrar la atención en todo aquello que nos rodea, nos afecta y nos condiciona AHORA. 

Si lo conseguimos, empezamos a notar un beneficio inmediato. 

Sonreímos con mayor facilidad, aumentamos nuestra capacidad de observación y comprensión, mejoramos nuestra afectividad, participamos más de las relaciones sociales y no tendemos a aislarnos con tanta frecuencia. 

Estamos en equilibrio con lo que sucede al mismo tiempo que lo que percibimos, vemos, sentimos. 

Es como formar parte de un todo que se mueve y cambia con nosotros.

Vivir en presente y disfrutar con todo lo que tenemos y podemos hacer, es algo muy necesario y aconsejable.

Sin duda, el pasado tiene un gran poder docente y nos ha enseñado muchas cosas.

El futuro puede alentarnos y predisponernos a estar ilusionados y motivados para conseguir los objetivos que nos hemos propuesto.

Pero lo realmente intenso, vivo y definitivo, que no admite dudas, es el presente que nos acompaña como un amigo inseparable que desea compartir su vida con nosotros.

Seamos responsables entonces de ser consecuentes o no con lo que queremos hacer, sentir y expresar.

No nos sirve demasiado vivir de los recuerdos ni de las ilusiones, que aunque pueden ayudarnos, tal como decía, no son realidades que puedan ocupar un porcentaje de tiempo mínimo en nuestro presente.

Intentemos disfrutar de la vida con lo que tengamos en cada momento, ya que no podemos tenerlo todo al mismo tiempo. 

LA RUTINA DIARIA: ¿UN PELIGRO DEL QUE NO SOMOS CONSCIENTES?

La rutina diaria, es un hecho constatable para todos nosotros desde que nos levantamos hasta que nos acostamos.

Se produce cuando empezamos a repetir de forma sistemática una serie de conductas de nuestro quehacer cotidiano que apenas varían de un día a otro. Una vez aprendidas, las rutinas nos llevan a una especie de sedentarismo mental, que nos encajona y determina la forma de responder a los estímulos generales que nos rodean. 

El cerebro deja de ser consciente de lo que estamos haciendo y facilita las respuestas automáticas o reflejas muy aprendidas, con lo que la actividad del psiquismo superior, se reduce a mínimos. Perdemos capacidad de atención, concentración y perseverancia en aquellas actividades que realizamos. La explicación es evidente. Cuando perdemos el interés por algo que ya conocemos, nos acomodamos y de forma automática, nos ralentizamos el máximo posible para consumir la menor cantidad de energía destinada a las acciones que nos son muy conocidas por su iteración.

Y aún cuando la rutina podría considerarse necesaria en un principio, no deberíamos dejar que se instalara en nuestra vida con esa influencia tan arraigada, que acaba precisamente perjudicándonos mucho más de lo que pensamos.

La rutina puede ser muy peligrosa, y a la vez, contaminar continua y constantemente todo aquello que nos caracteriza: las relaciones afectivas (familiares, de pareja, sociales), el trabajo, los objetivos que nos proponemos, etc. Absolutamente todo puede llegar a convertirse en rutina si no sabemos cómo evitarlo. 

A nivel bioquímico, se ha estudiado que las rutinas producen un efecto negativo muy importante a nivel cerebral, y es el de NO estimular la creación de neurotrofinas.

Las neurotrofinas son moléculas que producen y secretan las células nerviosas, actuando como alimento para mantenerse saludables y favorecer las “SINAPSIS” (región de contacto entre neuronas).

Cuanto más activas estén las células del cerebro, más cantidad de neurotrofinas producen y esto a su vez, genera más conexiones entre las distintas áreas del cerebro.

Lo que realmente deberíamos hacer con las neuronas es sacarlas de su rutina, presentándoles novedades inesperadas y divertidas a través de las emociones, del olfato, la vista, el tacto, el gusto y el oído.

¿Cuál sería el resultado ante este cambio?

El cerebro se vuelve más flexible, más ágil, y su capacidad de memoria, concentración y perseverancia aumenta al reducir y/o eliminar las rutinas. 

Probablemente pensamos que hacemos miles de cosas al día para que nuestro cerebro esté estimulado, pero lo cierto es que la mayoría de nosotros las llevamos a cabo como una serie de RUTINAS. 

¿Qué podemos hacer para cambiar esas rutinas por nuevas y estimulantes situaciones?

Raúl Masseur, en su “Carta al olvido” nos da ocho claves para conseguirlo:

1.- Intentemos, por lo menos una vez por semana, ducharnos con los ojos cerrados. Sólo con el tacto, localicemos las llaves, ajustemos la temperatura del agua, busquemos el jabón, el shampoo o la crema de rasurar. Veremos cómo nuestras manos notarán texturas que nunca habíamos percibido.

2.- Utilicemos la mano NO DOMINANTE. Comamos escribamos, abramos la pasta, lavémonos los dientes, abramos cajones con la mano que más trabajo nos cueste usar.

3.- Leamos en voz alta. Se activan distintos circuitos que los que usamos para leer en silencio.

4.- Cambiemos nuestras rutas, tomemos, dentro de lo posible, diferentes caminos para ir al trabajo y a casa.

5.- Hagamos cosas diferentes. Salgamos, conozcamos a personas de diferentes edades, trabajos e ideologías y conversemos con ellas. Experimentemos lo inesperado. Usemos las escaleras, aunque sea solo para bajar, en lugar del elevador. Salgamos al campo, caminemos y disfrutemos de sus “olores, imágenes y de sus alimentos”.

6.- Mejoremos la ubicación de algunas cosas. Al saber donde está todo, el cerebro ya construyo un mapa. Cambiemos, por ejemplo, el lugar habitual de algunos objetos (paraguas, abrigo, zapatos, etc).

7.- Aprendamos una habilidad. Cualquier cosa; puede ser fotografía, cocina, yoga, estudiemos bien nuestro idioma. Si nos gusta armar rompecabezas u otro tipo de juegos, tapémonos un ojo para perder la percepción de la profundidad, por lo que el cerebro tendrá que utilizar otras vías alternativas.

8.- Identifiquemos objetos como diferentes monedas. Las ponemos en un recipiente, y sin mirarlas, tratemos de identificar cuáles son cada una.

Una de las rutinas que más consecuencias tiene en nuestra salud emocional es la referida a nuestra relación de pareja. 

En muchos casos, la relación afectiva rutinaria, acaba con nuestra ilusión y pasión iniciales. 

A partir de ahí, empieza una vida muy distinta de la que imaginábamos y que nos lleva inexorablemente al ostracismo y a la práctica y aceptable convivencia, que nada tiene que ver con los sentimientos y deseos del principio.
Hemos dejado que esa rutina estandarice de nuevo esa importante parte de nuestra vida emocional, eliminando la espontaneidad, ilusión y el deseo originarios.
Nos centramos más en nosotros mismos y en aspectos externos a nuestra relación, lo cual, es como aceptar tener una enfermedad sin intentar superarla.
Podemos estar años en esta situación, dependiendo de muchos factores o razones, pero lo evidente es que, finalmente, esa actitud afectiva nos lleva directamente a una gran insatisfacción personal y emocional.

Buscamos entonces otros estímulos que nos aporten aire fresco, sin intentar reconducir lo que teníamos por el hastío derivado de la rutina a la que nos hemos rendido.

Quién sabe, si en algunas ocasiones, un pequeño cambio para deshacernos de esa apatía, podría de nuevo aportarnos lo que una vez sentimos con intensidad.
Aún sin creer que sea posible, soy de los que piensan que el “no” ya lo tenemos.
Pero eso sí, si lo intentamos ha de ser por nosotros mismos, y no por cualquier otra razón. Sólo así estaremos seguros de lo que sentimos y no de lo que pensamos que sentimos.

No siempre podremos conseguir restablecer la relación tal como se inició, pero si debe acabar por decreto y porque el desgaste es absoluto, que sea con la seguridad de haber intentado conscientemente resolver todos los problemas derivados y relacionados con la rutina de nuestra vida emocional y afectiva de pareja.

LA IRONÍA

"Si te gusta una chica y tu a ella no, ¡ánimo!: Hay muchas más chicas con las que podrás estar en la misma situación en el futuro".                                                                                                          Anónimo

La ironía podría definirse como una forma de comunicación (verbal, escrita, expresiva) con la que pretendemos dar a entender a los demás algo muy distinto a lo que decimos en realidad. 

IRONÍA VERBAL 

IRONÍA ESCRITA

Por ello no debería resultarnos antagónico el hecho de que, la ironía, es más aceptada cuando más hábil resulta quién la utiliza. Es como un arma de doble filo: nos puede resultar cortante, dura y desagradable cuando más conscientemente la detectamos (como el filo de una navaja), o aceptarla sin más al no darnos cuenta o no percibirla, ya que no vamos a generar emociones determinadas causadas por su influencia. 

En la antigüedad, ya la utilizaba Sócrates para desenmascarar a los “sofistas”, que pasaron de ser divulgadores del saber a ser considerados como unos charlatanes y embaucadores de la Grecia clásica. 

Es pues un concepto prácticamente tan antiguo como el origen del ser humano social. 

Creo, desde mi punto de vista, que requiere unas consideraciones específicas:

• Por una parte, la ironía, es más aceptada si no resulta humillante ni sarcástica. Si le damos un aire de burla, será negada y apartada con probabilidad, provocando reacciones negativas diversas de rechazo, agresividad, evitación-huida, o descalificación. 
• Si la persona que utiliza la ironía sabe hacerlo, no provoca una reacción negativa evidente, y en ocasiones, incluso puede llegar a generar sonrisas y aceptación, y porque no, admiración por parte del interlocutor.
• Puede utilizarse para relajar una conversación tensa, y de algún modo, restar importancia a determinados hechos que, de otra forma, acabarían en una seria discusión (la ironía actúa como vehículo expresivo). 
• Según como, la ironía, para algunos psicólogos es una forma de risa destilada con un blanco fijo, que consiste en ejercitar la inteligencia del que la utiliza y del sujeto ironizado, que deberá decodificar el mensaje que se le ha enviado.

Juan Carlos Rivera Quintana, periodista y editor, nos dice:

"La ironía es un recurso complejo, que exige que quien habla y quien escucha compartan una serie de experiencias y supuestos previos, que exista lo que los comunicólogos denominan trasfondo de escucha, prácticas compartidas para que se pueda pasar del nivel superficial de la frase al plano profundo, donde está el verdadero significado, en el metatexto".

Metatexto, es un texto que habla o instruye sobre otro, contribuyendo a su coherencia y facilitando al lector claves de lectura.

J.C. Rivera, piensa que la ironía es una válvula de escape para las impaciencias y las frustraciones y que funciona como amortiguador de los encontronazos de la cotidianidad, al rebajarle solemnidad a las cosas. Sin duda, la ironía es como la pimienta de la vida. Y de sobra conocemos que este condimento es, en oportunidades, muy necesario para dar un toque diferente y más festivo a nuestro paladar.

La ironía forma parte de nuestras vidas y seguirá siempre con nosotros. Es un recurso importante y una herramienta que permite expresar algo, y por lo tanto, es importante utilizarla adecuadamente para facilitarnos soluciones a problemas, y no para complicarnos más la existencia con consecuencias no previstas ni positivas que se derivan de un mal uso o de un abuso.
Intentemos ser irónicos en la medida oportuna, para conseguir expresar aquello que de otra forma no podemos. No la enjuiciemos como algo negativo o positivo. Valoremos lo que representa en base a lo que nos hace sentir y nos proporciona, y nada más. 
Puede llevarnos por un amplio espectro de posibilidades: desde el esbozo de un tímido inicio de sonrisa, hasta la más absoluta mueca de disgusto y desaprobación.

Yo, sinceramente, prefiero la primera opción. La ironía, no es inteligente por si misma. La hace inteligente quién la desarrolla y expresa oportunamente.

Busquemos siempre el lado positivo de todo aquello que puede hacer sentirnos mejor, sin que necesariamente debamos estar reprimiendo lo que puede ser expresado de muchas formas.
Quedémonos más en lo que sentimos que en lo que deducimos pensando.

Muy pocas cosas son inadecuadas o peligrosas por si mismas. Somos nosotros y nuestra forma de actuar los auténticos responsables de las consecuencias negativas derivadas de dichos hechos.

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Termino con tres citas de Grouxo Marx:

"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota."

"Hijo mio, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna...." 

"He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido esta." 

LA PSICOLOGÍA INVERSA (PI)

La PI fue desarrollada por el neurólogo y psiquiatra austríaco judío Dr. Viktor Emil Frankl (1905-1997). 

Quizás su dramática experiencia como superviviente en los campos de concentración nazis (Auschwitz, Dachau), le permitió entender de forma distinta el como la psicología y el comportamiento del ser humano pueden variar en circunstancias extremas.

Después del psicoanálisis de S. Freud y de la psicología individual de A. Adler, el Dr. V. E. Frankl, nos aportó lo que él denominó como “Logoterapia”, que se apoyaba en el análisis existencial y se centraba en la voluntad de sentido, es decir, en la capacidad del ser humano en encontrarle sentido a todas aquellas situaciones que le obligan a enfrentarse consigo mismo. 

Para el Dr. Frankl, la búsqueda fundamental del ser humano se basaba en la voluntad de sentido como camino directo hacia la felicidad.

En 1946, publicó su libro “El hombre en busca de sentido”, una recopilación de experiencias límites en sus años de encierro, que analiza con detalle para averiguar e identificar cuáles son las razones que hacen que cualquier persona pueda aferrarse a la vida en situaciones parecidas, y cuál es nuestra verdadera capacidad humana de trascender las dificultades, descubriendo las verdades que nos ayudan a querernos a nosotros mismos.

Su libro, se desarrolla a partir de tres conceptos:

1. LA LIBERTAD DE VOLUNTAD. 

Todos somos capaces de tomar nuestras propias decisiones. Somos libres de escoger nuestro propio destino.

2. LA VOLUNTAD DE SENTIDO. 

No sólo debemos tener en cuenta las percepciones que provienen del “componente exterior”.

3. EL SENTIDO DE LA VIDA. 

Factor incondicional que no debe perderse, si es posible, bajo ninguna circunstancia. 

La logoterapia trataría más intensamente al paciente desde un punto de vista humanista-existencial, que médico-fisiológico.

Ese punto de vista más centrado en el sentido, y no en el poder como A. Adler ni en el placer como S. Freud, llevo a Frankl a utilizar la técnica de lo que llamó “intención paradójica” que consistía en inducir al paciente que intentara abordar de forma voluntaria aquello que trataba de evadir de forma sistemática, siendo en muchos casos la forma de resolver el conflicto al desaparecer el síntoma.

Es a partir de ahí cuando podríamos empezar a hablar de PI.

La PI se basa en la paradoja, es decir, lo opuesto a lo que uno considera cierto. 

Podríamos definirla como una herramienta o técnica de intervención psicológica que juega con la sorpresa, con lo que no nos esperamos. 

Debemos hablar entonces de otro concepto importante e íntimamente vinculado a la PI, la reactancia, entendida en psicología como una reacción emocional en contradicción directa a reglas o normas que pueden amenazar o eliminar nuestra respuesta de conducta.

La Teoría de la Reactancia Psicológica fue desarrollada por J.W. Brehm en 1966 y analiza la evolución de las reacciones psicológicas de un sujeto ante la restricción de la libertad. 

Esto resulta muy aplicable a cuestiones de intercambio de poder entre dos personas que desarrollan una relación de dominación/sumisión.

Por lógica uno tendería a pensar que mientras más insistente y violentamente reaccione un sujeto ante la limitación de su libertad, más difícil será "quebrarlo" y llegar al estado de sumisión. 
Sin embargo, no es así.

En el dibujo siguiente se halla expresado en la gráfica cuanto reacciona o se rebela un sujeto (reactancia) ante la restricción impuesta. Esto es aplicable a cualquier restricción de libertad, sea física o mental.

No nos gusta hacer aquello que no encaja en nuestra forma de ser o de pensar, y en muchas ocasiones, tendemos a rechazarlo totalmente, y curiosamente, acabamos haciendo lo contrario de lo que nos habían pedido.

Si creemos o consideramos que algo amenaza nuestra libertad de escoger lo que hacer, nos negamos a ello con total rotundidad. 

Tengamos en cuenta que, incluso cuando pedimos ayuda, en ocasiones, no permitimos que esa ayuda se desarrolle (no nos dejamos ayudar). 

Un punto que me gustaría comentar es el referente a como es considerada la PI a nivel popular. 

La gente suele pensar que la PI sólo funciona con niños y con adultos que no sean demasiado “avispados”, que es una clara manipulación y que es algo que conoce todo el mundo. 

En realidad, esa creencia no es cierta. Lo que ocurre es que no todo el mundo es capaz de utilizarla de forma adecuada.

Si la intención es usarla como método para conseguir que los demás hagan lo que queremos, estamos desvirtuando absolutamente una herramienta que puede resultarnos muy útil en otras situaciones. 

Si hacemos hincapié en el hecho de conseguir que el otro reconsidere su decisión, pero no por nuestro deseo, sino por su propia decisión, al descubrir alguna ventaja en lo que le decimos, facilitaremos a la vez un diálogo, una comprensión, una relación bidireccional y un resultado óptimo, tanto por parte del otro en satisfacción personal, como por nuestra parte en intención positiva.

La PI debería ser algo más que una simple estrategia de conseguir un objetivo. 

Podría convertirse en una de las formas de llegar al fondo de uno mismo y no sentir que se le impone algo por deseo, sino de que llega a culminar un objetivo, que por los motivos que fueran, había desechado o aceptado sin plantearse un profundo “porqué”. 

Todo y siendo adultos, nos cuesta mucho contenernos y aceptar sin pestañear que nos digan que hacer y cómo, ya que no damos crédito suficiente a todo lo establecido en general como norma social, y en cambio, nos despierta más interés aquello “prohibido” o negado por deseo ajeno.

Queremos defender nuestra libertad de acción y decisión por encima de todo, irritándonos mucho la aceptación pasiva y obligada por parte de los demás. 

Por esa misma razón, las personas acomodadas y normativas, no parece que sean tan afines a la PI como los más atrevidos o curiosos, en todos los aspectos circundantes de su vida.

Sea lo que sea, la PI existe y tiene una influencia. 

Dejo a cada uno el derecho y la opción de creer lo que considere más oportuno. 

En ese sentido estoy de acuerdo con una cita célebre de S. Freud:

- “si dos individuos están siempre de acuerdo en todo, puedo asegurar que uno de los dos piensa por ambos.”