LA TERCERA EDAD

Con los años nuestro cuerpo se va oxidando progresivamente y va cambiando de forma significativa, tanto a nivel físico como a nivel funcional. 

Eso nos lleva inexorablemente a necesitar unas atenciones específicas que hasta el momento no eran necesarias. 

Empezamos a notar ciertas limitaciones que no siempre aceptamos, lo cual, influye directamente en nuestro estado anímico, y por lo tanto, también en nuestra forma de relacionarnos social y afectivamente con los demás.

Nos encontramos, por así decirlo, con un gran contenido rico en experiencia, conocimientos y aprendizajes, pero con una forma en constante envejecimiento por el paso inexorable de los años.

Hemos alcanzado la cima en nuestra evolución psicológica, y a la vez, descendemos progresivamente al “nadir” de la vida desde la perspectiva más físico-biológica. 

La tercera edad es el núcleo de población correspondiente a la gente mayor a partir de los 70 años de edad aproximadamente. 

En cualquier cultura y sociedad, las oportunidades en este grupo de población se reducen considerablemente. 

Pierden rápidamente oportunidades de trabajo, actividad social y capacidad de socialización, y en muchos casos se sienten postergados y excluidos. 

En países desarrollados, pueden alcanzar un nivel de vida aceptable, si reciben subsidio del Estado y tienen acceso a pensiones, garantías de salud y otros beneficios, al menos hasta el día de hoy.

Pero eso, desgraciadamente, no cubre en absoluto todas sus auténticas necesidades, que más que de seguridad y nivel económico, son especialmente afectivas y emocionales. 

En muchos casos, de la pareja inicial, sólo queda uno de los dos, y en este momento, tiene una trascendencia muy importante. 

Las carencias afectivas, las necesidades de compañía y las emociones negativas respecto a sí mismos, les encierran en un mundo propio, que en muchos casos, no saben cómo manejar.

Entramos de lleno en cuestionarnos una simple pregunta:

¿Podemos hacer algo más por ellos?

A lo largo de nuestra vida rara vez hemos dedicado tiempo suficiente a pensar que nos ocurrirá al envejecer. 

Parece que nos da mucho respeto este concepto, y lo vamos postergando hasta que un día, nos encontramos de frente sin poder evitar tener que enfrentarnos a lo que nos va a llegar de todas formas.

Cuantas veces nos hemos dado cuenta de que ese temor a envejecer, ha influido considerablemente a que nuestra conducta con nuestros mayores sea puesta en tela de juicio.

¿Qué tiempo hemos dedicado a acompañarlos cuando teníamos posibilidades?

¿Hemos expresado lo que sentíamos por ellos?

¿Les hemos incorporado a nuestra vida y han formado parte de nuestro día a día con suficiente continuidad?

Y así, podríamos seguir haciendo muchas reflexiones interrogativas de lo que podíamos o no hacer o seguir haciendo.

No pretendo entrar en la controversia de hacer críticas o juicios valorativos de cada uno, sino más bien, plantear que actitud afectiva es la adecuada para ese grupo de edad avanzada que no dispone ya del mismo tiempo que nosotros.

Y de nuevo, la variable tiempo, es la que casi justifica todo lo que podemos o no podemos hacer. 

Si en muchas ocasiones, no tenemos tiempo suficiente para nosotros mismos, tampoco vamos a tener tiempo suficiente para los demás. 

Pero lo más curioso, es que “tiempo”, si tenemos, aunque sea poco.

¿Lo aprovechamos bien? Esa es la pregunta que deberíamos plantearnos y responder.

Como en todos los intervalos de la vida, en esta última etapa resulta necesario replantearse algunas actitudes y comportamientos que, en un futuro próximo, no nos generen sentimientos de culpa y malestar personal.

La vida tiende a nucleizarnos cada vez más, encerrándonos en nuestra familia más directa, dejando cada vez más los lazos fraternales y familiares de grado no directo.

La gente se siente mucho más sola que en ningún otro momento de la historia de la humanidad, aunque no lo exprese ni lo verbalice. 

Las conductas sociales y las pautas actuales de relación, no permiten en algunos casos según que actitudes emocionales y el problema derivado de esa presión normativa implícita, tiene sus claras consecuencias en el desarrollo de respuestas afectivas a nivel interpersonal.

No siempre es posible hacer lo necesario, pero lo que se pueda hacer siempre será importante si tenemos en cuenta la regla de oro, que no es otra que la que afirma que sirve mucho más la calidad de la relación ofrecida que la cantidad.

Cada vez la longevidad es mayor, gracias a las nuevas tecnologías y a los avances en salud de la medicina moderna, pero los sentimientos y los afectos son como han sido siempre. Cuantos más años pasan, más podemos necesitar saber que importamos, que aún nos necesitan y que por encima de todo, que desean nuestra compañía sin que ello suponga un problema para los que nos rodean.

Ninguna persona mayor quiere ser un problema, ni una carga, ni generar una forzada dependencia para con alguien. 

Sólo quiere sentir que aún tiene algo que ofrecer, que puede ser útil y que por encima de todo, agradecerá un trato afectivo y cercano por parte de los demás.

Ese momento, seamos o no conscientes, nos llegará a todos y cada uno de nosotros, y es por ello que debemos concienciarnos cuando sea el momento oportuno.

La pena y la culpa, no nos ayudarán a sentirnos mejor cuando ya no tengamos ocasión para poder hacer nada. 

Solamente recordaremos algunas situaciones y ya no las variaremos nunca más.

En la vejez, la prioridad más importante radica en intentar mantener lo que se ha ido acumulando a lo largo de la vida, es decir, en no perder aquello que tanto ha costado conseguir. 

Aceptar lo que viene y asumirlo, requiere un gran esfuerzo personal, que sin duda ninguna, puede ser mucho más fácil si uno se siente acompañado, comprendido y querido.

La idea de la enfermedad, el cansancio y dolor acumulados, y la posible muerte ya más cercana, impactan en la tercera edad sin ninguna duda. 

El tiempo deja de ser un tópico teórico para transformarse en una cuenta atrás que ya no es posible frenar.

Las realidades son sustituidas por los recuerdos y sólo queda una opción, esperar.

El cómo se viva esa espera dependerá tanto de la propia persona como de los que la rodean. Ahí es donde podemos hacer alguna cosa. Que cada uno decida la implicación que debe o desee sentir.

Por mi parte, y después de muchas conversaciones a lo largo de muchos años, creo conveniente sugerir que por poco tiempo que tengamos, siempre podemos dedicar una parte a alguien que queremos, aunque no sea necesario.

La libre elección de hacer algo porque así lo sentimos, es mucho más placentera y satisfactoria de hacerlo porque debemos. 

Que no nos perjudique el no haber sido capaces de concienciarnos antes.

¿QUE SUPONE EN REALIDAD ENFADARNOS?

Enfadarse, consiste en tener enfado, y éste, se define como el sentimiento que experimentan las personas cuando se sienten contrariadas o perjudicadas por algo u otras personas (falta de respeto, desobediencia, error). 
Generalmente, nos enfada todo lo que se opone a nuestro gusto, inclinación o elección. 
El enfado siempre puede aparecer en diversas situaciones que nos disgustan y/o perjudican de algún modo, al igual que se vincula a esperanzas supuestas, que por una razón u otra, no se han desarrollado como esperábamos. 

Tiene muchos sinónimos. 

Enfadarse supone mucho trabajo a nivel hormonal. 

A este nivel, parece que la acumulación de cortisol es muy excesiva en las personas que tienden a enfadarse.

El cortisol es un glucocorticoide producido por la glándula suprarrenal. Suele liberarse como respuesta al estrés. En general, aumenta de forma significativa al despertar y al atardecer, coincidiendo con los ciclos de mayor necesidad de energía (al despertarnos) y con los síntomas de fatiga o cansancio que se producen al ir acabando el día (atardecer). 
Se han observado pautas diferentes de los niveles de cortisol sérico en relación con los niveles de ACTH anormal (adenocorticotropa), con la depresión clínica, con el estrés psicológico y con factores de estrés fisiológico (tales como la hipoglucemia, enfermedades, fiebre, traumatismos, cirugía, miedo, dolor, esfuerzo físico, temperaturas extremas....). 

Con ello lo que se deduce es lo siguiente: cuanto más se enfada uno, más puede enfermar. 

Los enfados causan muchos problemas de salud. 

Los profesionales de la Salud indican, además, que tales sentimientos negativos agravan e incluso provocan males (úlceras, urticaria, asma, enfermedades de la piel y problemas digestivos).

En un estudio reciente realizado en la Universidad de Stamford, de Estados Unidos, se observó que cuando se les pedía a personas que padecían del corazón que recordasen incidentes que todavía les enojaban, la capacidad de su corazón para bombear sangre disminuía en un 5%. 

Aunque dicha disminución no era de carácter permanente, los médicos la consideran significativa, pues cada vez hay más pruebas de que las personas iracundas tienen muchas más probabilidades de enfermar del corazón que las pacíficas.

Ello no debe significar en ningún caso que expresar nuestro enfado sea negativo o insano, sino todo lo contrario. El problema radica en la forma en que se hace. Reprimir y controlar nuestras emociones hasta el punto de no expresar lo que sentimos, es de las peores cosas que podemos hacer. 
Igualmente, expresar de forma impulsiva y con toda nuestra capacidad el enfado que nos ha producido algo o alguien, produce daños severos en nuestra salud y nos deteriora de forma significativa. 

Tenemos que encontrar una manera adecuada de expresar lo que sentimos sin descontrol impulsivo y sin agresividad patológica. Partiremos de un supuesto básico para responder bien ante el enfado, teniendo en cuenta, tal como decía, que debemos expresarlo, contenerlo en lo posible y calmarnos convenientemente. 

Expresar lo que sentimos, siempre es necesario, sea cual sea el sentimiento que contengamos.

Eso sí, hay que buscar la forma más adecuada de hacerlo. 

La forma utilizada requiere un mínimo conocimiento de mi mismo y de mis interlocutores, puesto que de ello depende esa posibilidad. 

Si no noto que mi expresión de sentimientos es incorrecta o poco propicia, puedo perjudicar a los demás sin ser consciente de ello. 

Sólo puedo entender que ocasiono dolor, cuando yo mismo lo noto en mi interior. Este es pues el principio básico para aplicar empatía, consciencia de cómo estoy, y expresión de aquello que siento y que llegará al otro por vías aceptables (sin imposición, juicio, rabia reprimida ni necesidad de castigar y/o agredir al otro). 

Expreso una sensación o un sentimiento, nada más. 

Contenerse no es sinónimo de reprimir ni de no expresar. Todo lo contrario. Al ser más consciente de lo que siento, puedo saber cómo me está afectando, y es entonces cuando regulo que aquello que exteriorizo, pueda llegar correctamente a los demás. 

Es especialmente importante encontrar un equilibrio dual entre lo que puedo proyectar al exterior y lo que recibe el otro de mi proyección. De ese modo, la posibilidad de enfrentamiento y conflicto se reduce de forma significativa. Ese equilibrio dual, nos ayuda no sólo a ser conscientes de nuestro exterior, sino a serlo de nuestro interior. 


Calmarse, facilitará que la atención hacia nosotros se mantenga y perdure. La excitación producida por el enfado puede generar actitudes defensivas de los demás, que nos impiden la consecución de poder expresar lo que sentimos, y que consecuentemente, no consigamos nuestro objetivo. La calma nos tranquiliza y favorece que no se produzca un distanciamiento, que de otro modo, sería prácticamente insalvable. 

El enojo es una señal de emergencia, que nos indica que algo está ocurriendo. 

Para resolver esta situación, el sistema nervioso activa y prepara nuestro cuerpo.
Generalmente, la primera respuesta del cuerpo al enojo es una aceleración de la respiración para absorver más oxígeno. 

Cuando respiramos más rápidamente, nuestro corazón bombea a mayor velocidad. 

Esto aumenta la presión en las arterias. 

Puede ser que también empecemos a sudar. 

Eso ayuda a refrescar nuestro cuerpo. Si nos miramos ante un espejo, podremos ver que nuestras pupilas están más dilatadass.

Podemos incluso enrojecer o palidecer. Las manos también pueden enfriarse. 

El cuerpo utiliza mucha energía cuando nos enfadamos. 

También podemos temblar. 

Las personas con problemas físicos pueden experimentar dolores en el pecho. 

Enfadarse muy seguido puede agotar las reservas de energía del cuerpo. 

La salud del cuerpo se pone en peligro cuando experimenta tensión adicional por sentimientos de enojo. 

El enojo puede causar tensión en los sistemas principales de nuestro organismo como el circulatorio, respiratorio y nervioso.

Reconocer los signos físicos y los efectos que el enojo tiene en la salud del cuerpo puede prevenir daños posteriores difíciles de resolver.

Por esas razones, convendría conseguir disminuir en lo posible los enfados que acaban lentamente con un buen equilibrio personal de las emociones y de las relaciones interpersonales.


Entre otros especialistas, el Dr. Charles Spielberger de la Universidad del Sur de la Florida en Tampa, y el Dr. Jerry Deffenbacher de la Universidad del Estado de Colorado, nos proponen una serie de estrategias para controlar el enojo y ayudar a tranquilizarnos:

1. RELAJACIÓN. 

Aprendiendo a respirar correcta y profundamente, controlando la tensión muscular, visualizando experiencias relajantes y practicando estos ejercicios recurrentemente.

2. RESTRUCTURACIÓN COGNITIVA. 

Intentando cambiar la forma de pensar habitual. Evitar dramatizar excesivamente, autocompadecerse, ser más razonables, actitudes que no nos aparten de los demás, buscar posibles soluciones al problema, recabar más en la lógica que en la ira y reducir el nivel de exigencia o cambiarlo por un “deseo en conseguir”.

3. RESOLUCIÓN DE PROBLEMAS. 

Mostrarse paciente y tolerante con las dificultades que se presentan al intentar resolver el conflicto, sin darse en seguida por vencido.

4. COMUNICACIÓN. Es importante no dejar de hablar cuando estemos enfadados, y a la vez, intentar escuchar lo que nos dicen. 

Tomemos un tiempo de espera para evitar impulsos negativos.

5. SENTIDO DEL HUMOR. 

Nos ayudará a tener una perspectiva más amplia de lo que está sucediendo. 

Todo lo que podamos percibir como algo gracioso y externo a nosotros, nos ayudará a salir de ese camino hacia el enfado. 

No hay que irrumpir en la ironía propia ni referida. 

Es bueno intentar no tomarse todo tan a pecho.

6. VARIACIÓN DE NUESTRO ENTORNO. 

Rompamos el marco donde se produce el problema. 

Salir de él y darnos un pequeño respiro con lo que ello supone, puede sernos de gran ayuda.

El Dalai Lama nos dice: 

“Si nuestra mente se ve dominada por el enojo, desperdiciaremos la mejor parte del cerebro humano: la sabiduría, la capacidad de discernir y decidir lo que está bien o mal.”


Aristóteles expone que:

“Cualquiera puede enfadarse, eso es algo muy sencillo. Pero enfadarse con la persona adecuada, en el grado exacto, en el momento oportuno, con el propósito justo y del modo correcto, eso, ciertamente, no resulta tan sencillo.”

LA PSICOSOMÁTICA (PSM)

La Psicosomática (PSM) estudia la interrelación o interinfluencia de la psique (Psico) con el cuerpo (Soma), es decir, de los factores psíquicos y emocionales con los trastornos funcionales y enfermedades del organismo.

Hoy en día, ya no se pone en duda la importancia de los efectos emocionales en enfermedades, o bien, en el malfuncionamiento de un organismo, que no tiene forma de expresar su malestar de otra manera.

Quizás para enfoques muy reduccionistas y estrictamente biologistas, se valore como una posible alternativa meramente indicativa, pero nunca con un valor suficientemente científico. 

De nuevo estamos en el mismo dilema dicotómico, que nos hace valorar el síntoma como una enfermedad, o por otra parte, el síntoma es una expresión ligada a un malestar emocional, y no podemos verlo únicamente como una enfermedad física.

Seguimos necesitando encontrar sentido a todo y que pueda explicarse de forma científica. De este modo, lo único que conseguimos es alejarnos de un equilibrio integrador, y por esa razón, sigue la lucha dual corazón-cerebro, o de otro modo, ciencia y emociones. 

Una vez comentado este punto, el mejor enfoque aparente para estudiar y aprender más sobre como expresa nuestro cuerpo su malestar, independientemente del porcentaje de emoción y ciencia que se esté produciendo, es el dual integrador.

Hablaríamos entonces de una psicología integradora y tal como la define Amalia Estévez, psicóloga y escritora argentina, creo que se entiende perfectamente:

- “La psicología integradora es un enfoque sintético de la mente, que permite la comprensión teórica ampliada de ese vasto y complejo universo que es el ser humano interior, su salud, sus enfermedades, y sus caminos graduales de crecimiento, evolución y plenitud.”

Ese es un buen punto de partida para estudiar la psicosomática, y no parece desde ese punto de vista, un hecho poco consistente ni pseudocientífico. 

Volvamos al núcleo principal de lo que comentaba. 

El cuerpo no sabe hablar ni quejarse de lo que siente, y utiliza un medio sabio para poder explicarse, que es lo que conocemos como trastornos psicosomáticos, que también se han denominado recientemente factores psicológicos que afectan al estado físico.

Este tipo de trastornos, son evidentes en los niños (que aún no pueden expresar a través del lenguaje lo que les ocurre a nivel anímico y emocional), así como también lo son en adultos con dificultades de expresión de sentimientos (alexitímicos) y/o ante factores estresantes graves (muerte de un familiar, separación, etc.).

Según como sentimos, o como vivimos estas situaciones, podemos desarrollar o inhibir determinados estados funcionales corporales. Se han realizado numerosos estudios para intentar valorar que tipo de patrones de personalidad y de conducta pueden ser causantes de tener más o menos problemas psicosomáticos.

Hay tres patrones de conducta tipo según el estrés al que pueden someterse por sus características. Son los siguientes:

1. TIPO A. 

Son impacientes, con tendencias hostiles, alto o muy alto nivel de actividad, lo necesitan todo “ahora mismo”, excesiva implicación que no les permite descansar ni ociar lo suficiente, muy competitivos, dominantes, rápidos en sus quehaceres aunque no necesariamente precisos, autoritarios, inquietos, agresivos, con dificultades en sus relaciones sociales, de pensamiento rígido y poco empáticos. 

SON MUY PROPENSOS AL ESTRÉS. 

Las cardiopatías e infartos están al orden del día.

2. TIPO B. 

Son casi opuestos al tipo A. Sueñen ser pacientes, tranquilos, y calmados o relajados. No necesitan hacer muchas cosas, ni hacerlas deprisa. No se sienten superiores a los demás y disfrutan de su tiempo de ocio y de descanso. Se rigen por la calidad de lo que hacen y no por la cantidad de lo realizado. Suelen ser más creativos, y tienen mayor reconocimiento y aceptación social. 

NO SON PROPENSOS AL ESTRÉS. 

Muestran pocos o ningún trastorno psicosomático.

3. TIPO C. 

Son personas poco asertivas y son dependientes, sometiéndose con facilidad a los deseos de los demás. No tienen en cuenta sus propias necesidades ni sus preferencias. Suelen ocultar sus emociones negativas y tratan de aparentar positividad y calma aunque sientan tristeza y desánimo. Pueden sentir ira y rabia, pero son incapaces de expresarla. Se contienen y reprimen con dureza y de forma excesiva. 

SON RELATIVAMENTE PROPENSOS AL ESTRÉS. 

Su estado puede favorecer el desarrollo de diversos tipos de cáncer. 

Una vez explicados las conductas tipo, podemos hablar de los distintos tipos de desórdenes psicosomáticos más frecuentes en nuestra cultura y medio socio-afectivo. Destacan:

- Cardiopatías (angina de pecho, infarto de miocardio)

- Asma bronquial

- Colon irritable

- Lumbalgia

- Cefalea funcional

- Infertilidad psicógena

- Eczema

Eso no significa necesariamente que tener esos trastornos puntualmente, implique tener el problema psicosomático. 

Sólo cuando la pauta sintomática dura tiempo y permanece, debemos intentar valorarlo como patológico.

Y es en este caso cuando el tratamiento psicológico del paciente puede ayudar mucho a solucionar dicho trastorno. 

El enfoque debería ser siempre pluridisciplinar y no únicamente farmacológico, y en todo caso, que no fuese la química el principal medio de combatir ese problema.

Cada día que pasa, más cuenta nos damos de lo importante que resulta lo que sentimos en nuestro interior, pero no como una enfermedad del engranaje corporal, sino como una alteración funcional por malestar psicológico que puede reconducirse, siempre que sepamos escuchar lo que nos cuenta nuestro cuerpo.

Todo lo que está en nuestro interior tiene un gran efecto en nuestra forma de sentir y refleja también lo que expresamos.

Para ello, y para explicarlo mejor, hay un ejemplo que a mi entender es excepcional, y es de Fidel Delgado en una de sus magistrales conferencias recientes. 

Vaya hacia él de mi parte un gran reconocimiento y un enorme respeto por su capacidad de expresar lo que somos de un modo tan especial, particular y casi insuperable.

Si nos podemos comparar con un botijo, tengamos en cuenta que tiene dos aberturas, una de grande por donde entra lo que deba entrar, y otra más pequeña que permite vaciar lo que ha entrado.

Si lo que ha entrado es bueno, fresco y adecuado, saldrá igualmente al exterior sin ningún problema colateral, pero si lo que ha entrado está contaminado, sucio o deteriorado, al vaciarse, saldrá lo mismo que ha entrado con el mismo poder contaminante que tenía en un principio.

Dejemos pues fluir con flexibilidad aquello que se nos mueve por dentro y no dejemos que nos bloquee un sufrimiento al retener lo que no debemos o al sacar de nuestro interior lo que necesitamos.

Esa es una de sus muchas sugerencias para ser capaces de crecer de verdad, sin que los síntomas expresados pasen desapercibidos por la mayoría de seres humanos, rígidos, inflexibles y total y absolutamente sordos al intentar escuchar a su propio cuerpo. 

Gracias Fidel por tus sabias palabras y por acercarnos a un mayor conocimiento de nosotros mismos.

LA INDEPENDENCIA

¿Somos realmente independientes o simplemente lo decimos para convencernos a nosotros mismos?

La independencia como tal, es un concepto muy particular y suele entenderse más según nos conviene, que por la propia definición de la palabra.

La independencia podría definirse como la capacidad del ser humano de valerse por sí mismo, asumir las responsabilidades propias, satisfacer las necesidades básicas y encaminarse hacia los objetivos deseados, sin que deba producirse necesariamente una ayuda o supervisión por parte de otras personas que se relacionen con él. 

De un modo u otro, todos esperamos algún día ser independientes, y poder hacer y deshacer a nuestro antojo. 

Es una especie de objetivo con el que nacemos y vamos desarrollando según las experiencias de vida que acumulamos con los años. 

Se aprende a ser independiente a partir del momento en que ya somos conscientes de que dependemos de algo o alguien.

Esa es una fase difícil, porque las normas que rigen o nos imponen nos hacen envidiar la independencia como camino para poder ser felices y estar del todo satisfechos.

El problema principal radica en la planificación de nuestra posible futura independencia.

Ello requiere una madurez suficiente, puesto que en caso contrario, difícilmente podremos conseguirlo. 

Llegar a ese punto, aunque lo hayamos imaginado un montón de veces, va a suponer un esfuerzo y un autoconocimiento profundo.

Nunca antes en nuestra vida, hemos estado solos, y las repercusiones de sentirlo son significativas. 

Estamos en el momento del “Yo”, para intentar conseguir lo que queremos con nuestro esfuerzo. 

La madurez implica ser responsable de tus propias decisiones, sin dejar que sean otros los que opinen o decidan, y que por tanto, sean ellos los que gobiernen nuestras acciones y respuestas.

 Lo que yo hago, debo asumirlo con todas sus consecuencias, buenas y malas.

El riesgo a equivocarse, a no conseguir lo que nos proponemos y el miedo a lo desconocido, harán mella en cada uno de nosotros, pero nos permitirán aprender y tener experiencia ante aquello que nos ofrece la vida y puede interesarnos.

Eso sí, ser independiente no consiste en anular a nadie, sino en promocionarse uno mismo y potenciar todas las facultades y capacidades que tiene para conseguir lo que quiere.

Ser independiente, no consiste entonces en negar a nadie, ni obligarlo a que haga lo que queremos. 

Consiste en autoreafirmarse con lo que hace y quiere hacer, respetando a los demás y respetándose a sí mismo con una actitud positiva, de comunicación y de tolerancia ante el desacuerdo.

Las cadenas que vamos rompiendo en este proceso, nos hacen cada vez más fuertes, y así conseguimos esa libertad por la que hemos tenido que esforzarnos hasta conseguirla. 

La independencia, no debería ser únicamente económica, es decir, también requeriría que lo fuese a nivel emocional y afectivo. 

Económicamente, somos independientes cuando tenemos la capacidad de ganar el dinero suficiente para mantenernos y sobrevivir sin ayuda externa. 

Está claro, que a día de hoy, ese paso resulta muy y muy difícil. 

Las oportunidades no abundan, y las que tenemos no son consideradas como especialmente interesantes. 

Ante esa situación, solamente tenemos dos opciones:

- O bien redefinimos lo que significa ser independiente, pero permitiendo “ciertas” ayudas externas (padres, familiares, amigos), y por lo tanto, al vivir solos ya somos totalmente independientes o eso nos empeñamos a creer, y nos molesta soberanamente que alguien dude al respecto

- O bien aceptamos que no podemos serlo, con lo que empiezan los problemas emocionales derivados de esa aparente derrota ante la que no parece que podamos hacer mucho para superar y vencer. Empieza el malestar emocional que influye en lo que hacemos y afecta a los que se relacionan con nosotros en nuestra rutina diaria. 

Emocionalmente, somos independientes cuando no necesitamos a otra persona para ser felices.

Nos gusta compartir nuestra vida y afectividad con los demás, pero por deseo expreso y no por obligatoriedad. 

Escogemos con quién queremos estar y relacionarnos en el ámbito social. 

A nivel familiar, los vínculos son los que son, y por ello, es muy aconsejable y coherente tratar de relacionarnos tan intensamente como sea posible. 

Está claro que esa situación no siempre resulta fácil ni posible, pero deberíamos intentarlo para sentirnos satisfechos y sin sentimientos de culpa posteriores. 

Suele ser con nuestra pareja con quién más estrechamente solemos relacionarnos, y debemos recordar que no somos propiedad de nadie, ni que nadie es de nuestra propiedad. Ese concepto nos evitará sensaciones y sentimientos negativos. 

Decidimos tener un proyecto de futuro con esa persona y actuaremos en consecuencia de modo consciente, voluntario y deseado. 

Compartimos voluntariamente, sin imposiciones ni obligaciones, decidimos lo más conveniente desde un punto de vista plural (ambos), es decir, dejamos de ser “yo” para convertirnos en “nosotros”. 

Ser autosuficiente, nunca debería ser sinónimo de otras concepciones como: soberbio, egoísta, engreído, ser superior, etc. 

Debería definir a la persona que sabe utilizar sus recursos para seguir adelante, sin renunciar a nada ni a nadie, pero eso sí, por deseo y elección propia, y no por auto-imposición o necesidad personal o ajena. 

Siendo independientes, somos nuestros únicos responsables, y culpar a los demás o a las situaciones, nunca nos producirá ningún probable bienestar.

Es por ello que suele ser complicado llegar a este punto de equilibrio personal con uno mismo, y que el tiempo que tardamos en conseguirlo es distinto para cada uno de nosotros.

Algunos, nunca conseguirán llegar a ser del todo independientes. 

Otros llegarán después de mucho esfuerzo, y sólo algunos podrán desarrollar su auténtico potencial independiente al conseguir una coincidencia de sentido común, esfuerzo, respeto, comprensión, aprendizaje y deseo personal de gratificación y satisfacción por lo que estamos viviendo, independientemente de las dificultades que aparezcan y puedan enturbiar nuestro estado de conciencia.

Buscar ayuda si la necesitamos, o pedirla para superar un obstáculo, es totalmente lícito. Acostumbrarnos a hacerlo, no.

El ser humano, puede considerarse social por naturaleza, y por esa razón, ha podido avanzar y coronarse en la punta de poder de la pirámide animal. El problema es que a lo largo de su evolución, ha malinterpretado tanto su dependencia como su independencia, hasta el punto de cometer el error de creer ciegamente en su poder para someter todo aquello que le rodea. 
Este hecho no le ha favorecido ser independiente, sino agresivo, impulsivo, soberbio y destructor. 

Es necesario aprender a ser independiente de otra forma, que nos facilite el reencuentro con nosotros mismos sin los perjuicios y malos hábitos que hemos estado acumulando sin cesar. Desde que empezamos a creernos seres superiores, y por ello, los más cercanos a los Dioses de la creación, los problemas no sólo no han disminuido, sino que siguen aumentando de forma considerable.

"Son pocos los que logran ser independientes. Ello es un privilegio de los fuertes. Quién intenta serlo teniendo el mayor derecho a ello, pero sin considerarlo un deber, demuestra no sólo que es fuerte, sino temerario hasta el desenfreno"

                                                                       Friedrich Wilhelm Nietzsche